Тссссссс, 40 - 6 апреля 2011 06:29

ГОЛОС В ЗАЛОЖНИКАХ

Моё лучшее наслаждение в жизни - мой голос. Оргазм и чувство наслаждения вкусом проходят, люди уходят, голос остаётся.
Почти два года назад я пел то, что хотел петь. И когда я пел, я находил струны своей души, которые дрожали от моего голоса. Я находил свой голос очень приятным.
Когда мне было хорошо, я пел. Когда я чувствовал печаль, я разливался дрожащей рекой печали. Если я хотел лететь, то я уносился на звуке.
Алёнушка ушла, а я пел. Я плакал, пел, плакал, мне становилось легче, хотя хотелось плакать, я продолжал петь и засыпал.
Когда с Кото начались нелады, я пел. Я хотел, чтобы наше "вместе" продолжилось. Я сказал, тому пустому пространству, которое подразумевает, что в нём кто-то или что-то есть, я сказал, чтобы оно забрало у меня голос в обмен на неё. Прошло полгода и голос пропал. Пришли сигареты, вермут, тёмные волнения.
Прошло два года с тех пор, как я заключил договор. Кото ушла, голоса нет. Я давно бросил курить, а так как она не просит вермута, я следую своему нежеланию его пить.
И теперь, когда мне одиноко, когда в голове рождаются звуки, когда в тишине ночи принимаешь звуки вентилятора за голос, когда душа говорит нежным голосом, я пою. Но я мало чем отличаюсь от каркающей вороны. И воображение дорисовывает те звуки, которые должны касаться струн души. Деликатные, горячие, высокие, низкие.
Кажется, ученик становится моим другом. Мне страшно. Я не хочу дружбы. Я не хочу стоять, большая дылда в 76 килограмм и 191 сантиметр, стоять и жать руку и лить слёзки. Я удивился этому чувству нахлынувшей жалости. Я не могу понять, как женщины продают себя за деньги и машины, брак и уют. Не понимаю, что в них умерло. Но у меня почти все женщины стали такими в картине мира.
Я чувствую, что я стираюсь, что не понимаю себя. Порою, в голове такая пустота, что становишься отражением мира и всего то, без мышления. Я начинаю подозревать, что я - нет. Это слово, которое не применимо ко мне - не понимающему, кто он. Я состою из моих внешних проявлений, внутренних стремлений и тайных рычагов, которые мною руководят. Прикасаясь к этой тайне, я ощущаю, что меня уносит в унитаз.
Без пения, мне трудно найти себя. Я теряю себя и наполняю себя вымыслами и чужими идеями. Я словил себя на том, что я так далеко зашёл в стирании, что забыл, наконец-то, цвет волос и день рождения Кото. Скоро, останется лишь смутное воспоминание о ней: в тумане лицо, несколько сцен секса, картинки. Но, тепло стирается. Я стираю себя, я иду на это потому, что больно. Я - словно сосуд, пробитый шальной пулей, из которого выливается вода. Мне поможет крепкий сон и ещё один день погружения в мир фантазий. Они стирают память, стирают "Я". Мне остаётся чувство, что я - это я, пусть даже я забуду своё имя, но и это будет хорошо.
Кстати, в этом месяце я родился. Я не спрашивал у матери, почему она меня родила. Из любви к детям, из боязни сделать аборт, из давления близких, потому что "так надо", не знаю, зачем.

8 мар 2011, 3:06

• 
• 
•