interes, 53 - 31 мая 2011 03:49

- Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
-Любовь.
-С ума сойти! Импортная?
-Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
-А не китайская подделка, случаем?
показать полностью..- Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
-Любовь.
-С ума сойти! Импортная?
-Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
-А не китайская подделка, случаем?
-Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!
-Не, девчонки, китайское - это на рынке. А здесь качество, гарантия, всё имеется. Я уже брала, знаю.
- А чего тогда опять стоите?
-А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась - ну не моё. Не моё! Ну я её и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.
-Ну так кто последний?
-Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!
-Ну крайний кто? За кем буду?
-Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное - в отдел попасть. Пускают только по пять человек одновременно. Тут порядок такой.
-Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?
-А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза очередь всё никак не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с пустыми руками...Кошмар!
-А ничего, быстро очередь движется...Смотрите, вон ещё одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
-Да нет, просто они её добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать - то по дешёвке, у дороги. Ну, вы понимаете.
-Не скажите! Есть и специальные салоны, для мужчин.
-Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам, срок годности важен! И качество. Правда же, девчонки?
-А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.
-Ой, ой, посмотрите на неё! Была бы достойна самого лучшего - ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!
-А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
-Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!
-А она в какой упаковке? И вообще, она как продаётся - россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
-Я, я знаю! Она готовая продукция. Вы правцу скажите, какую любовь хотите, она вам подберёт, даст примерить. Если не подойдёт - можете другую попробовать. Ну, помните, как в "Бриллиантовой руке"? Он ещё говорит: "А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?" А она ему:"К сожалению, нет". А он ей: "Будем искать!"
-Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий...
-Девушка, девушка, вот вы, которая "без претензий"! Вас без очереди приглашают пройти!
-Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
-Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
- Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Этож брак, неликвиды, или модель устаревшая... Не завидуйте!
- Ну ладно, если брак, тогда не буду... То есть как брак? Сразу брак?
-Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
-А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно...
- А вот знаете, моя знакомая в секонд-хенде любовь купила.
-Да? Ну и как?
- Ну, как...Секонд-хенд и есть секонд-хенд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но...Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит - и любовь как новенькая.
- А моя соседка из-за границы любовь привезла.
-Ух ты! И что?
-Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая - спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты... Так гламурненько! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слёзы, угрозы, наркозы...
-А потом? Сейчас-то как?
Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят...
-Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть...Закон о правах потребителей!
-Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
-Следующую пятёрку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
-Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
-Вам какую показать?
-Мне? Ой, какую же...Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
-Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может... Или в Художественном Фонде.
-Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь...От добра добра не ищут! А какие ещё есть?
-Разные. Вы опишите, а я покажу.
-Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
-Да, имеется. Вотпримерьте!
-Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый...Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
-Как что? "Страсти в клочья". Выж просили. И ярко! А что невообразимый - так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
-Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится! Я ещё подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
- Модель "девочка-припевочка". Глупенькая, беспомощьная, беззащитная. Мужчинам-папикам очень нравится.
-А если и мне такую же?
-Вы что? Она до 46-го размера. А у вас - 54-й. Какая же вы "девочка-припевочка"? Она на вас по шву расползётся!
-Нет, по шву не надо...Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
- Да, причём с жилетом. Модель "боевая подруга". Партнёрство, равноправие, общие интересы, дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съёмный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана - в случае необходимости.
-Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся...Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
-Модель "содержанка", к сожалению, кончилась. На неё спрос �