NNN, 55 - 1 июля 2011 20:07

Французская загадка: > - Чем отличается мужчина от Парижа? > - Париж - всегда Париж!.. >
> На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. > Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а > затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в > метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к > парочке. > В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с > обезоруживающей улыбкой говорит: > - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог. >
> Разговаривают две француженки: > - А ты своего мужа во время полового акта видела? > - Не, я глаза закрываю. > - А я тут увидела. > - Ну и что? > - Стоит бледный и за дверь держится! >
> Француз женился. У него спрашивают: > - Ну как твоя молодая жена? > - Превосходно. Очень рекомендую. > >
Француженка в магазине говорит продавцу: > - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. > - Пожалуйста, мадам. > - Я не мадам, я мадемуазель. > - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. >
> Стоят два француза-подростка. Один другому: > - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива > выпить? > - Не знаю - пива не пробовал... >
> Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных > любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и > знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: > - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? > - По-вашему, только для этого я сюда и ехала? > - Изнутри, мадам! >
> Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: > - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. >
> Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с > рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: > - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? > Жена краснеет: > - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов... >
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее > описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я > встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой." >
> Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: > - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... > Через несколько минут... > - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... >
> Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает > соседку. Та кричит: > - Осторожнее, здесь женщины! > - Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят. >
> В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где > мадам делает миньет месье. Мадам: > - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно... >
> Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. > - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. > - А почему именно черный? > - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... > - О, мсье! Как это тонко... >
> Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в > Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и > работника фермы. > - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. > - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний > француз. - Они занимаются любовью. > - Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело. >
> Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную > воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" > пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного > не хватает". >
> Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. > Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, > сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. > Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как > секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. > Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, > но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали". >
> Разговор двух французов: > - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. > - А я думал, это плохая. > - Нет, плохая та, у которой только любовник. > - А я думал, это падшая. > - Нет, падшая та, у которой никого. > - А я думал, это одинокая. > - Нет, одинокая та, у которой один муж. >
> Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. > Вбегает полицейский: > - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! > Дежурный продолжает чистить ногти: > - Ну и как там наши! >
> > Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: > - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее > прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? > - Ты! - мрачно ответил супруг. >
> Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: > - А вы владеете французским и испанскими языками? > - Свободно! > - А эсперанто? > - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! >
> Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится > неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, > останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца > ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь > собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш > сон... >
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, > что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что > познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. > Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и > прилично звучало? Первое место заня

• 
• 
•