alex, 35 - 31 июля 2011 20:07

Лента времени...
Иногда я цепляюсь за мгновение, давно ускользнувшее от меня в реальной жизни, раскручиваю его, восстанавливая в памяти его трепетные, интимные, а то и совершенно ничтожные нюансы, и с удовлетворением отмечаю, что нет ни одного, которое было бы мне враждебно, отторгало бы мое желание пережить его снова, или как-то говорило бы мне о своем отказе иметь со мной дело. Отрывки приватных впечатлений. Множество запечатленных, пропущенных через душу интимных откровений интеллекта и ностальгических открыток. Все они мне открыты, но, тем не менее, одно за другим провозглашают мое одиночество, подчеркивая, что эта явь, доступная и интересная только мне одному.
Так и живу, ощущая их поддержку или защиту, питаясь их энергетикой, для совершения необходимого, каким бы оно ни было, значительным или не очень. Практически, без всякой реальной опоры, сталкиваясь с необычным счастьем иметь права на время, хотя бы только запечатленное памятью.
Путешествуя своей жизнью, для ее, я собираю прошлое, - помалу, в моей вселенной, оно становится массивней настоящего, но я не переставая леплю текущие мгновения, приспосабливая значимое друг к другу, не оставляя настоящему возможности исчерпать себя, ведь жить, мне кажется, - это и значит быть во власти магии возможного, в котором особо не различается прошедшее и время, которое должно наступить, - каждое, даже не ощущенное сознанием, движение времени, становится потенциально прошлым, в котором нет больше ни настоящего, ни будущего, в котором я различаю свое присутствие, как постоянный переход от одного мгновения к другому. Памятью своей жизни я создаю время, из прогнозируемого хаоса надвигающегося будущего, ниспадаю в него, делая едва заметные, но различимые штрихи на его геноме. И нет вечности, возвышающейся над временем, вечность одного мгновения, сменяет другая, которая еще размещается в бесплодной зоне, попав в которую испытываешь лишь одно желание, - еще и еще ощутить дыхание времени, слиться в одном ритме с ним, овладеть каждой, пусть и малой его частицей, чтобы наполнить его собой, и поверить в иллюзию, будто ты у себя дома, и в то, что это целесообразно, и в то, что так и ткется, эта вздорная, неустроенная, но оптимистическая вечность жизни.
Прожитыми мгновениями, время наполнило плазму моей крови, индивидуализировав среди живых. Все, что дышит, все, что сияет красками бытия, - все остается жить и в вечности памяти, потому, что когда-то я отведал сок этих вещей и помню какой он был на вкус… Даже теперь, когда он мне недоступен, он не кажется безвкусным или безотносительным, - таково насыщение крови через память. Это мое чувство времени, хоть я и удален от его массы на более, чем бесконечность обусловившего его пространства, зато я хорошо его знаю, я непрестанно наблюдаю за ним, оно находится в центре моего сознания, как мне не знать его глубин, хотя сама по себе привычка делать из этого предмет долгих размышлений, мне кажется излишней, - достаточно констатации того, оно инициирует основную тему моих навязчивых мыслей. Хотя, по правде говоря, иногда я растворяюсь в массе того, что оно мне внушает.
Некогда я жил в нем, представляя его природу, теперь живу - пытая его дух. События, когда я был с ними на ты, интересны лишь мне, и то, поскольку они как-то влияли на мое становление… Они не ушли из моей памяти, но перестали быть частью моей жизни. Я даже думаю, что мне было бы проще поосновательнее утвердиться в вечности моей памяти, чем все время вписываться во время становления, без сожаления о том, что никогда больше не смогу в него вернуться. (Потеря, которой нет названия… Но, вместе с тем, я могу наслаждаться временем прожитых вечностей моей жизни не участвуя в них непосредственно, хотя и живу с убеждением, что прошлое исчерпало свои жизненные ресурсы и что, хранимое лишь памятью, в самой сути своей оно лишено репродуктивной протяженности. Его перспектива, только в предопределении моих будущих мыслей и действий.) Сидя на самом краю истекающих мгновений, я созерцаю их ход, различаю их последовательность, порою вникая в суть, я чувствую время теряющее свою субстанцию, наполняющее мою память, превращающееся в разновидность пустоты доступной мне абстракции, которая по моей прихоти может превращаться в длительность моих эмоций, в собственную тень. В себе я даю ему новую жизнь, впрочем, занимая по отношению к нему четкую, метафизическую позицию, не внушающую непримиримых чувств, и не вызывающую пароксизмов отвращения или влечения…
(см.продолжение) :)

• 
• 
•