RW, 36 - 11 августа 2011 22:31

Знаешь, а есть у меня такое ощущение, что я болею. Внутри поселилась какая-то болезнь, выгнать которую не удаётся. Я пытался забыть, смириться, но прошлое всё равно лезет в голову! Это ведь моя жизнь и моё прошлое, часть моей жизни, и нельзя же вот так взять и откинуть всё. Но бля!!!! Сцуко, даже я сам себе настроил воздушных замков, придумал счастье, которое в итоге рассыпалось на миллиарды маленьких кусочков. И сейчас уже вот хоть что ты делай, ничего уже не выйдет, нереально вернуть то единое целое. Да и по-сути нечего возвращать. Всё что было там – надумано, розовые очки на моих глазах. Но.. Я не жалею о том, что сделал. =) Потому что это бессмысленно. Это была моя попытка =) Как недавно я вычитал фразу «О том, что сделал ты сам, ты не пожалеешь». Ну вот так. Я понимаю, что всё это как крик о помощи, чтобы протянули руку и вытянули из колодца. Но тут ничего ни у кого не выйдет, пока я сам не перешагну это. Пока я сам не взлечу со дна этого колодца, я так и буду вытворять всякие идиотские поступки, срываться, пить, говорить , не ценя людей, не ценя их чувств. Я безжалостный сейчас. Мне просто лихо похуй. Да. Мне плевать на то, что чувствуют люди. Я могу войти в положение, я могу даже пропустить через себя переживания близких людей, но на самом деле оно не цепляет во мне самом ничего, проходит просто как сквозь марлю, оставляя на ней какие-то переживания друзей и близких. А я потом беру эту марлю, выкидываю и ставлю на её место новую. Что такое чувствовать? Я забыл. Я не хочу чувствовать. Потому что Боль – это одно из них. Я не хочу никому её причинять и уж тем более сам её ощутить. Звучит эгоистично? Похоже на то. Я привык жить для себя. Слишком высоко я себя поставил. Весь мир гавно, а я такой невзъебенно крутой парень) Ну классно, да? Я вижу что люди не тянутся ко мне. Мне одиноко. И мне неприятно это ощущать. Но знаешь, в принципе, похуй. Трудно жить когда вокруг никого. И тут конечно я могу услышать мол, да ты не один, у тебя ведь есть тот, тот и тот человечки. А толку? Вокруг меня много людей, однако интересен ли я им вообще? Да даже не так, интересен единицам, не более 3 человек. А остальным вообще от меня что-то надо? В нынешнем мире люди используют друг друга. Да даже для использования я не гожусь) Почему? Да потому что я ничего из себя не представляю. Нету у меня ни развития, ни навыков , ни умений))) Я каким был года два назад, таким и остался, если не стал хуже. Там я хоть творил, были умные мысли, рисовал, пытался придумать что-то особенное. А сейчас? Сейчас я никто. Ничем не занимаюсь, не читаю, не рисую, не фотографирую, не работаю, не учусь… И этот список можно продолжать ещё долго-долго. А чем я занимаюсь? Безделием. Это у меня получается лучше всего. Да хрен с ним с занятием, можно придумать отмазки, что мол у всех бывает срыв и т.п., а тут ещё этот приезд из армии, так что в принципе можно списать всё. Но… Сам факт! Да и больше всего меня удручает обстановка внутри меня, духовное развитие, так сказать, ваще не идёт, оно в обратную сторону стремится. Да бля, я начинаю тупеть и деградировать. Вернусь и буду работать, надеюсь в процессе я смогу хотя бы вернуть себя двухгодичной давности. Я очень сильно хочу погрузиться в рутину, чтобы я стал уставать от работы. Мне хочется радоваться выходному, я хочу радоваться каждому вечеру, потому что я могу 2 часа уделить близким людям и провести с ними это время, давая отдохнуть мозгу. И даже эта поездка уже не так представляется мне. Не так красочно как это было видно, засыпая на шконке в армии. Когда-то Руся говорил мне про это состояние. Выйти сложно. Буду пробовать.
7.08.2011 0:58 a.m.

• 
• 
•