|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В Мой Мир
Алексей, 38 - 14 октября 2011 12:30
Все
Отредактировано:21.10.11 22:45
Кому-то попадаются ангелы, кому-то демоны. А ей вот попался… Да и ещё с таким именем…
- Я красива! Я чертовски красива! Я просто очаровательна!
Алиса Анатольевна, а для друзей просто Алиса, стояла в субботу первого мая перед зеркалом и любовалась собой. Для неё утро только начиналось, хотя часы в коридоре уже откуковали одиннадцать часов. Ну и что, что одиннадцать? Утро для каждого наступает и заканчивается тогда, когда каждый захочет. Двоюродный брат Алисы однажды выдал «встал я рано утром в пол второго дня…». Так что, по меркам своего брата у Алисы было очень раннее утро.
- Нет, ну ты посмотри на этого козла! Меня, такую вот практически идеальную девушку и бросить! Ко-зёл!
Возмущение Алисы было вполне закономерным. Её бывшее обожэ (слово «бывшее» ещё находилось под жирным знаком вопроса) вчера в который раз сказало, что не хочет её видеть. Нет, ну не подлец, а? Не просто подлец – практически скотина! Она, понимаешь ли, ради отношений с этим животным поступилась одним из своих принципов (не спать с женатыми), а эта обезьяна ей отказала! Да ещё и как отказал! Сказал, что она, Алиска, его не возбуждает! Это она, практически богиня – и не возбуждает! Он, коала недоделанный, отказался от такого шикарного тела! И в пользу кого? В пользу маленькой и серенькой мышки, которая была его супругой! Ни рожи, ни кожи, два прыща вместо груди и попка с кулачок – и выиграла у неё! При том выиграла всухую! Что он в ней нашёл? Фиг его знает. Вот у Алиски…
Да, у Алиски было на что посмотреть. И не только посмотреть! Огромные, манящие карие глаза, правильные черты лица, изящный носик. Да, над лицом «поработали» практически все предки – и греки, и татары, и даже далёкий прадед-итальянец. Да когда она идёт по улице, парни просто сворачивают головы, в надежде поймать только один её взгляд! Нет, ну конечно посмотреть можно не только на лицо и нежную кожу лебединой шеи.
Алиса рассматривала себя в зеркало и любовалась. Отличая, великолепная, сногсшибательная, манящая, дразнящая, нацеленная на мужчин, как две торпеды в борт корабля, грудь чуть-чуть не помещалась в её ладошках. В её-то да, а вот в руках Игоря… Ну, и не только Игоря, конечно! В мужских руках эта грудь помещалась как раз. Родинка чуть выше соска на правой груди притягивала взгляды мужчин в городском транспорте и от внимания чуть ли не нагревалась от их внимания. Да каждый первый мужчина хотел бы заполучить эту грудь себе в руки, а каждая вторая девушка – вместо своего недоразумения, которое тоже почему-то принято звать грудью. И вот от счастья держать такое богатство этот пигмей отказался! Хотя, если честно признаться, она его и при встречах не сильно-то и радовала. Вернее – не приделял он внимания груди в таком объёме, в котором та заслуживала. Да и вообще, он внимания всей Алисе не приделял должного! А она так любила его! Так любила! А он! Он! Да шоб ему в руках держать до конца жизни хрен столовый вместо груди!
(Продолжение в комментах)
Добавить комментарий
Комментарии: 15
Девушка фыркнула и стала пристально рассматривать дальше своё отражение в зеркале. Оставшись довольна грудью она опустила взгляд ниже. Животик. Ну, вроде бы и животик, как животик, но ни одной лишней складочки, манящий такой, мягонький и притягательный животик. Погладив руками Алиса убедилась, что ни одного лишнего миллиметра не добавилось за месяц. А откуда же им взяться, миллиметрам, если танцы до двух-трёх часов ночи сжигали калории не хуже занятий в фит нес-центре. А если еще добавить сюда сауну, массаж, небольшое ограничение в еде и строгое правило – «не жрать после восемнадцати», то сразу станет понятно, что даже в теории неоткуда взяться жирку.
Итак, животик, как и грудь радовали взгляд. А ниже… Ниже тоже было всё в порядке. Меж двух изящных, практически идеальных (кстати, почему «практически»? Идеальных!) ножек всё было аккуратно выбрито, ухожено и красиво. Бёдра, правда, были широковаты, но как сказал знакомый гинеколог – рожать будет просто отлично. Почему гинеколог был так хорошо знаком? Да просто потому что каждый месяц Алиса ходила на осмотр и он стал практически членом семьи. Членом семьи – стал, просто членом – нет. Ещё одно правило, которое свято соблюдала Алиса – не спать с врачами, которые её лечат, будь то гинеколог, стоматолог или окулист. Они на то и существуют, чтобы блюсти её здоровье, а не тыкать в своё место работы своими детородными органами. В глаза, правда, не тыкали и другие, но портить зрение, разглядывая окулиста не только на приёме, она не намеревалась. Вот обломалось мужику – и видит око, да зуб не ймёт, как говорят в народе. Хотя с зубами это и к стоматологу относится, а не только к окулисту.
Осталась не осмотренна ещё одна немаловажная часть тела, а именно – попка. О, попка! Это вообще творение, не терпящее никакой критики. Как не прячь её, но в первую очередь мужчинам, которые идут сзади бросается в глаза даже не грудь и не глаза, а именно она, соблазнительница рода человеческого – попка. Шикарная часть тела! Просто нет слов и Алиска гордилась ею, не смотря на то, что большую часть своего времени попка выполняла своё прямое предназначение – на ней девушка сидела. Но вот когда не сидела, то наравне с грудью (не путать с «на уровне») она, то есть попка, привлекала к себе внимание мужчин, как мёд пчёл. И не надо иронизировать сейчас, что мужики слетались на её попку как мухи на… Ну, в общем – мухи дуры, пчёлы – молодцы!
Итак, животик, как и грудь радовали взгляд. А ниже… Ниже тоже было всё в порядке. Меж двух изящных, практически идеальных (кстати, почему «практически»? Идеальных!) ножек всё было аккуратно выбрито, ухожено и красиво. Бёдра, правда, были широковаты, но как сказал знакомый гинеколог – рожать будет просто отлично. Почему гинеколог был так хорошо знаком? Да просто потому что каждый месяц Алиса ходила на осмотр и он стал практически членом семьи. Членом семьи – стал, просто членом – нет. Ещё одно правило, которое свято соблюдала Алиса – не спать с врачами, которые её лечат, будь то гинеколог, стоматолог или окулист. Они на то и существуют, чтобы блюсти её здоровье, а не тыкать в своё место работы своими детородными органами. В глаза, правда, не тыкали и другие, но портить зрение, разглядывая окулиста не только на приёме, она не намеревалась. Вот обломалось мужику – и видит око, да зуб не ймёт, как говорят в народе. Хотя с зубами это и к стоматологу относится, а не только к окулисту.
Осталась не осмотренна ещё одна немаловажная часть тела, а именно – попка. О, попка! Это вообще творение, не терпящее никакой критики. Как не прячь её, но в первую очередь мужчинам, которые идут сзади бросается в глаза даже не грудь и не глаза, а именно она, соблазнительница рода человеческого – попка. Шикарная часть тела! Просто нет слов и Алиска гордилась ею, не смотря на то, что большую часть своего времени попка выполняла своё прямое предназначение – на ней девушка сидела. Но вот когда не сидела, то наравне с грудью (не путать с «на уровне») она, то есть попка, привлекала к себе внимание мужчин, как мёд пчёл. И не надо иронизировать сейчас, что мужики слетались на её попку как мухи на… Ну, в общем – мухи дуры, пчёлы – молодцы!
И вот один метр шестьдесят пять сантиметров совершенства уже семь месяцев мается дурью и воет от тоски по своему возлюбленному! А тому хоть бы что! Не звонит, и даже если Алиска встречает его на улице – отворачивается и проходит мимо. Конечно, если со своей мышью блеклой идёт, то отворачивается. А сам когда встречается, то говорит много, вот только выражение на лице такое, словно зуб болит или хочет побыстрее избавиться от Алисы. Редчайшее животное! И если бы Алиса не знала, что вместо неё, такой красивой, у Игоря не было больше никого (ну, кроме жены, конечно, хотя как заниматься сексом с этим воплощением бесформенности, девушка не понимала), то восприняла бы это как должное. А так ведь была! Была ещё одна любовница. Тоже такое же страхопудище, как и жена! И вот тут Алиска не могла понять, как можно было такой обмен сделать? Ферзя – и на пешку. Или на мышку. Хотя нет – на таракана. Новая обожэ Игоря была рыжей и чем-то смахивала на таракана – такого же подлого и хитрого, который считает себя хозяином на кухне, где живёт. Кухня – это Игорь, если не понятно. Хотя сейчас он был скорее сортиром. Этаким «толчком». Деревенским туалетом! Без крыши!
- Вот же ж, разрази меня и защити волшебная хрень! – в сердцах воскликнула девушка, скорчив рожу своему отражению.
- Кхм…
Вот скажите честно и откровенно, что бы вы сделали в таком случае, если бы за вашей спиной, когда вы голая стоите перед зеркалом сама в квартире, раздаётся мужской кашель? Правильно, заорёте. Алиса тоже не стала исключением.
- Ааааааааа! – визг быстро перешёл практически на ультразвук. Одновременно с открытием рта руки метнулись прикрывать всё то, чем ещё недавно любовалась девушка. Но руки всего две, а прелестей, которые не для общего просмотра предназначаются, извините, четыре. С трудом за секунду решив, что же прикрывать (в перечень вошли две груди и низ живота), Алиска испуганно в зеркало попыталась определить источник кашля. Кашель явно прозвучал не за дверью, а в квартире, но зеркало, которое давало прекрасный обзор всему, что находилось за спиной, никого и ничего необычного не отображало.
«Галюны. Надо прекращать пить текилу» – пронеслось в голове у девушки.
- Надо. Не спорю. И не только текилу. Вообще алкоголь вреден. – снова донёсся из-за спины спокойный мужской голос.
- Ааааааа! – голос вернулся из ультразвука в обычный диапазон.
- И орать перестаньте. Соседей всё-равно нет.
Алиска захлопнула рот, с испугом оглядывая отражение, не в силах повернуться и рассмотреть говорившего.
- Я тут. Выше вас. Повернитесь и поднимите голову.
Девушка как под гипнозом медленно, не опуская рук, повернулась и, подняв голову, крепко зажмурилась.
- Нет, так вы точно не увидите, кто я. Раскрывайте глаза.
- Вот же ж, разрази меня и защити волшебная хрень! – в сердцах воскликнула девушка, скорчив рожу своему отражению.
- Кхм…
Вот скажите честно и откровенно, что бы вы сделали в таком случае, если бы за вашей спиной, когда вы голая стоите перед зеркалом сама в квартире, раздаётся мужской кашель? Правильно, заорёте. Алиса тоже не стала исключением.
- Ааааааааа! – визг быстро перешёл практически на ультразвук. Одновременно с открытием рта руки метнулись прикрывать всё то, чем ещё недавно любовалась девушка. Но руки всего две, а прелестей, которые не для общего просмотра предназначаются, извините, четыре. С трудом за секунду решив, что же прикрывать (в перечень вошли две груди и низ живота), Алиска испуганно в зеркало попыталась определить источник кашля. Кашель явно прозвучал не за дверью, а в квартире, но зеркало, которое давало прекрасный обзор всему, что находилось за спиной, никого и ничего необычного не отображало.
«Галюны. Надо прекращать пить текилу» – пронеслось в голове у девушки.
- Надо. Не спорю. И не только текилу. Вообще алкоголь вреден. – снова донёсся из-за спины спокойный мужской голос.
- Ааааааа! – голос вернулся из ультразвука в обычный диапазон.
- И орать перестаньте. Соседей всё-равно нет.
Алиска захлопнула рот, с испугом оглядывая отражение, не в силах повернуться и рассмотреть говорившего.
- Я тут. Выше вас. Повернитесь и поднимите голову.
Девушка как под гипнозом медленно, не опуская рук, повернулась и, подняв голову, крепко зажмурилась.
- Нет, так вы точно не увидите, кто я. Раскрывайте глаза.
Алиса и сама это понимала, но решилась всё же открыть только один глаз. Медленно его приоткрыв она сфокусировала своё зрение на люстре. Следом за одним глазом открылся сразу же второй и рот. Хотя, честно, рот в данной ситуации был абсолютно лишним, не помогая наблюдать странную картину. Правда, и не мешая.
- Вовы ккктто? – заикаясь выдавила девушка.
А кто бы не заикался, увидев сидящего на доном из рожков маленького человечка, одетого в джинсовый костюм, кроссовки и модный блэйзер, при этом поедающего спокойно мороженное-рожок, время от время отрывая кусочки обёртки, которые таяли в воздухе, не долетая до пола. Хотелось поднять руки и протереть глаза, но руки были заняты другим делом, как и попка, которая приземлилась на полку трюмо у зеркала.
- Я? Долго рассказывать. Могу, конечно, но…
Девушка захлопнула рот судорожно сглотнула. Вот подозревала она, что в коктейль добавляется лёгкий наркотик, но не верила до конца. То-то её не «пробило на хи-хи», и не «рвануло на хавчик». К ней пришёл глюк.
- Я – не глюк. Хотя небольшая доза наркоты в коктейле всё же присутствует. Абсент, понимаете ли, Алиса, всё же на полыни, а она, как известно, имеет свойство слабого наркотика…
Алиска уже оправилась от первого шока и теперь была просто в шоке. Галлюцинация, глюк – читал ей лекцию о наркотиках. Уму не постижимо. Читал и нагло жрал мороженное, при этом покачивал ногой в кроссовке. На вид её глюку, вернее мужчине, который в этот глюк воплотился, было лет под сорок, седой, коротко стриженный, с небольшим пузиком и вторым подбородком. Самое интересное, что память сказала «пасс» и отвернулась в другую сторону. Ну не встречался этот типок ей раньше. Не встречался. А тем временем «глюк» продолжал вещать.
- … Вообще коктейли, которые предлагают у вас на данс-площадках остаточно низкого качества. Если взять хотя бы один тот факт, что настоящего ликёра «Курасао» в этом захолустье нет и в помине, то станет сразу же понятно, что «Бейлис» настоящим быть не может априори, а «Мартини» вообще не имеет ничего общего с тем «Мартини», которое я имел счастье пробовать на Елисейских полях в компании одной очаровательной…
В пол уха она слушала «глюк», а сама потихоньку, чтобы не заметно было со стороны, подбиралась к вешалке, где висел плащ. Быстрым движением она сорвала его, оборвав петельку, и накинула на себя. Как-то стало более уютно и комфортно. Нет, ну стоять голой перед незнакомым мужчиной, хотя и «глюком» было не очень-то и приятно, согласитесь. Освободившаяся рука нащупала мухобойку и, зажав в кулаке рукоятку, Алиска тихонько начала движение ближе к люстре.
- … И не надо прятать мухобойку за спиной. Я и так знаю о ваших, Алиса, намерениях. И я повторюсь – я не «глюк».
Сидящий на люстре доел мороженное и бросил остатки обёртки, которая тоже растаяла, не долетев до поля.
- К тому же разбив люстру, вы будете неловко чувствовать себя, глядя в глаза вашей маме, которая вам и подарила эту люстру на новоселье.
Слова о маме Алису остановили.
- Вовы ккктто? – заикаясь выдавила девушка.
А кто бы не заикался, увидев сидящего на доном из рожков маленького человечка, одетого в джинсовый костюм, кроссовки и модный блэйзер, при этом поедающего спокойно мороженное-рожок, время от время отрывая кусочки обёртки, которые таяли в воздухе, не долетая до пола. Хотелось поднять руки и протереть глаза, но руки были заняты другим делом, как и попка, которая приземлилась на полку трюмо у зеркала.
- Я? Долго рассказывать. Могу, конечно, но…
Девушка захлопнула рот судорожно сглотнула. Вот подозревала она, что в коктейль добавляется лёгкий наркотик, но не верила до конца. То-то её не «пробило на хи-хи», и не «рвануло на хавчик». К ней пришёл глюк.
- Я – не глюк. Хотя небольшая доза наркоты в коктейле всё же присутствует. Абсент, понимаете ли, Алиса, всё же на полыни, а она, как известно, имеет свойство слабого наркотика…
Алиска уже оправилась от первого шока и теперь была просто в шоке. Галлюцинация, глюк – читал ей лекцию о наркотиках. Уму не постижимо. Читал и нагло жрал мороженное, при этом покачивал ногой в кроссовке. На вид её глюку, вернее мужчине, который в этот глюк воплотился, было лет под сорок, седой, коротко стриженный, с небольшим пузиком и вторым подбородком. Самое интересное, что память сказала «пасс» и отвернулась в другую сторону. Ну не встречался этот типок ей раньше. Не встречался. А тем временем «глюк» продолжал вещать.
- … Вообще коктейли, которые предлагают у вас на данс-площадках остаточно низкого качества. Если взять хотя бы один тот факт, что настоящего ликёра «Курасао» в этом захолустье нет и в помине, то станет сразу же понятно, что «Бейлис» настоящим быть не может априори, а «Мартини» вообще не имеет ничего общего с тем «Мартини», которое я имел счастье пробовать на Елисейских полях в компании одной очаровательной…
В пол уха она слушала «глюк», а сама потихоньку, чтобы не заметно было со стороны, подбиралась к вешалке, где висел плащ. Быстрым движением она сорвала его, оборвав петельку, и накинула на себя. Как-то стало более уютно и комфортно. Нет, ну стоять голой перед незнакомым мужчиной, хотя и «глюком» было не очень-то и приятно, согласитесь. Освободившаяся рука нащупала мухобойку и, зажав в кулаке рукоятку, Алиска тихонько начала движение ближе к люстре.
- … И не надо прятать мухобойку за спиной. Я и так знаю о ваших, Алиса, намерениях. И я повторюсь – я не «глюк».
Сидящий на люстре доел мороженное и бросил остатки обёртки, которая тоже растаяла, не долетев до поля.
- К тому же разбив люстру, вы будете неловко чувствовать себя, глядя в глаза вашей маме, которая вам и подарила эту люстру на новоселье.
Слова о маме Алису остановили.
- Слушай, умник, так кто же ты, ты сказать можешь?
- Могу. Наверное. Если хочешь всё узнать, то давай поговорим в более спокойной обстановке, хорошо?
Алиса согласно кивнула головой.
- Предлагаю переместиться… Ну, на кухню, что ли. Тем более вам, Алиса, нужно ещё одеться. Я, конечно не претендую на ночь с вами, но не равнодушен к виду обнажённых симпатичных дам. Вот так-с.
- Хам! Хам и нахал!
Алиса резко развернулась и, войдя в свою комнату, громко закрыла за собой дверь. Нет, ну каков нахал! И ведь неизвестно, сколько он за ней подсматривал! Всё высмотрел, а потом давай изгаляться, ботаник хренов! К тому же ещё и мороженное лопал, прям как в цирке! Ну, я ему покажу! Хотя что показывать, если и так почти всё видел… Нет! Я ему покажу, где раком зимуют и почём в Одессе рубероид! Будет он мне тут лекции читать о вреде алкоголя, профессор, блин!
Так про себя ворча и тихо матерясь Алиска одела кружевную комбинацию, натянула спортивные штаны и футболку, одела мягкие тапочки и, зажав в руке мухобойку, с решительным видом отправилась на кухню.
«Дура, ты что с галюнами собралась воевать мухобойкой?» – издевательски в ухо прошептал внутренний голос.
«Может и дура, но другого в голову не приходит ничего. Предложи что-то своё, более интересное!» – отозвалось Алискино «я».
«Я тебе давно говорил – секс, секс и ещё раз секс. Ты уже одичала за те семь месяцев, которые ты размазываешь сопли, вспоминая своего бывшего» – не унимался ехидный голосок.
«И все семь месяцев я только то и делала, что получала его регулярно и от тебя – в мозг. Затрахал. Отстань» – «я» дало мысленного пинка внутреннему голосу и тот затих. К тому же девушка уже стояла на кухне и осматривалась.
Глюка не было нигде видно и она с облегчением вздохнула.
- Вы уж извините, я руки мыл. – прозвучало из-за спины.
Алиса резко взмахнула мухобойкой и едва-едва не впечатала в стену пролетающего человечка, который, заложив крутой вираж, как ни в чём не бывало подлетел к подоконнику и сел у цветка.
- И положите мухобойку, в конце-концов. Разобьёте цветок – будете жалеть. К тому же у меня отличная реакция. Да и просто подумайте, если я, по вашему, «глюк», то вреда не будет.
- А если не «глюк»?
- Тоже никакого вреда. А горшок жаль. Бегония тут ни при чём.
Алиса со злости швырнула мухобойку в раковину для посуды.
- И откуда ты у меня такой взялся, а?
- Сама позвала. Я-то тут при чём. Иду, никого не трогаю, вот только мороженное купил и тут раз – у тебя на люстре. Хорошо что хоть мороженное не выпало при телепорте.
Девушка устало присела на табурет.
- Хорошо. Не буду я тебя бить. Если ты мне объяснишь, кто ты такой. И перестань «выкать». А то я чувствую себя тридцатилетней старухой.
Человечек задумался.
- На «ты», так на «ты». Слушай, а давай я для тебя буду Карлсоном, а? – и с умоляющим взглядом прямо по-детски посмотрел в глаза девушке.
- Я хоть и блондинка…
- Брюнетка. Блондинка ты крашенная.
- Могу. Наверное. Если хочешь всё узнать, то давай поговорим в более спокойной обстановке, хорошо?
Алиса согласно кивнула головой.
- Предлагаю переместиться… Ну, на кухню, что ли. Тем более вам, Алиса, нужно ещё одеться. Я, конечно не претендую на ночь с вами, но не равнодушен к виду обнажённых симпатичных дам. Вот так-с.
- Хам! Хам и нахал!
Алиса резко развернулась и, войдя в свою комнату, громко закрыла за собой дверь. Нет, ну каков нахал! И ведь неизвестно, сколько он за ней подсматривал! Всё высмотрел, а потом давай изгаляться, ботаник хренов! К тому же ещё и мороженное лопал, прям как в цирке! Ну, я ему покажу! Хотя что показывать, если и так почти всё видел… Нет! Я ему покажу, где раком зимуют и почём в Одессе рубероид! Будет он мне тут лекции читать о вреде алкоголя, профессор, блин!
Так про себя ворча и тихо матерясь Алиска одела кружевную комбинацию, натянула спортивные штаны и футболку, одела мягкие тапочки и, зажав в руке мухобойку, с решительным видом отправилась на кухню.
«Дура, ты что с галюнами собралась воевать мухобойкой?» – издевательски в ухо прошептал внутренний голос.
«Может и дура, но другого в голову не приходит ничего. Предложи что-то своё, более интересное!» – отозвалось Алискино «я».
«Я тебе давно говорил – секс, секс и ещё раз секс. Ты уже одичала за те семь месяцев, которые ты размазываешь сопли, вспоминая своего бывшего» – не унимался ехидный голосок.
«И все семь месяцев я только то и делала, что получала его регулярно и от тебя – в мозг. Затрахал. Отстань» – «я» дало мысленного пинка внутреннему голосу и тот затих. К тому же девушка уже стояла на кухне и осматривалась.
Глюка не было нигде видно и она с облегчением вздохнула.
- Вы уж извините, я руки мыл. – прозвучало из-за спины.
Алиса резко взмахнула мухобойкой и едва-едва не впечатала в стену пролетающего человечка, который, заложив крутой вираж, как ни в чём не бывало подлетел к подоконнику и сел у цветка.
- И положите мухобойку, в конце-концов. Разобьёте цветок – будете жалеть. К тому же у меня отличная реакция. Да и просто подумайте, если я, по вашему, «глюк», то вреда не будет.
- А если не «глюк»?
- Тоже никакого вреда. А горшок жаль. Бегония тут ни при чём.
Алиса со злости швырнула мухобойку в раковину для посуды.
- И откуда ты у меня такой взялся, а?
- Сама позвала. Я-то тут при чём. Иду, никого не трогаю, вот только мороженное купил и тут раз – у тебя на люстре. Хорошо что хоть мороженное не выпало при телепорте.
Девушка устало присела на табурет.
- Хорошо. Не буду я тебя бить. Если ты мне объяснишь, кто ты такой. И перестань «выкать». А то я чувствую себя тридцатилетней старухой.
Человечек задумался.
- На «ты», так на «ты». Слушай, а давай я для тебя буду Карлсоном, а? – и с умоляющим взглядом прямо по-детски посмотрел в глаза девушке.
- Я хоть и блондинка…
- Брюнетка. Блондинка ты крашенная.
- Я хоть и блондинка… – девушка со злостью посмотрела в невинные глаза «глюка», – но хочу услышать и увидеть более правдоподобное объяснение.
- Ну вот смотри, чем я не Карлсон! – человечек вдруг взлетел и начал, жужжа, накручивать круги в воздухе вокруг цветка.
- Эй, ты, варенье любишь?
- Чего?
- Варенье, говорю, любишь?
- Не очень, а что?
- Да так, ничего. Какой ты на хрен Карлсон, если пропеллера за спиной нет, да и варенье не любишь.
Человечек приземлился на подоконник и разочарованно развёл руками.
- Ну, не люблю я варенье, не люблю. А жаль.
- Чего жаль?
- Жаль, что не люблю. Так бы я был Карлсоном…
- Ага, а я – Малышом. Как же. Вот только пол поменяю.
- А что у тебя с полом? – мужчина удивлённо уставился на идеально вымытый в кухне пол.
- Я не про тот пол, придурок. Я, вообще-то женщина, а Малыш, насколько я помню, был мальчиком. Не выходит.
- Не выходит. – «глюк» погурстнел и начал пальцем чертить что-то на подоконнике.
- Ты мне тут не отмазывайся, «глюк», а скажи, кто ты!
- Я не «глюк»!
- Тем более. Вижу, не нравится тебе, когда так называют. Так что будь добр – расскажи о себе, кто ты. А то так и останешься глюком.
Мужчина уныло сопел и молча продолжал чертить пальцем что-то.
- Ты что, уснул, «глюк»?
- Я это… Ну, если просто, то я сам не знаю, кто я.
Алиса удивлённо подняла брови.
- Как это не знаешь? А как же тебя звать-величать?
Мужчина понурился ещё больше.
- А ты смеяться не будешь? – он искоса посмотрел на Алиску.
- Не буду. Если ты не какой-то там Задрыщенко.
- Нет. Я не «Задрыщенко». Я это…
- Ну-ну, смелее. Не Казанова же ты, в конце-концов.
- Не, нне Казанова. Я это… Ну, в общем… Зови меня Хрень.
- Чегоооо? Как? Хрень? Это что же за хрень такая?
- Не такая, а такой. В общем, когда разобрались, кто я – решили меня так назвать. Хрень да и Хрень. За всё время уже и привык, вроде.
- Хреееееень! – Алиска расхохоталась. – Надо же, у меня и глюки даже не правильные. У всех глюки как глюки, а у меня Хрень какой-то. Весело.
- Ну… Извини. Что есть, то есть. Не я же себе имя выбирал.
- Хрееееень! Не, ну надо же тебя было так назвать! Кто же тебя так, малыш?
- Я не малыш! Это я сейчас такой! А вообще-то у меня метр восемьдесят пять росту и я вполне ещё даже ничего!
- Вот именно, что «ничего». Ничего по имени Хрень. А поначалу с себя такого умника корчил. А вышло, что ты мне всякую хрень нёс. Мило.
- Я хрень не нёс. Я сам Хрень. Вернее, зовут меня так…
Алиска согнулась пополам от хохота и чуть ли не легла на стол. Вот так Фортуна. Все мужики, которые были у неё до этого, тоже можно было назвать одним словом – «хрень». А тут ещё и «нечто» с таким именем. Точно, нужно переходить на девушек. К тому же Катюша, её однокурсница, ярая лесбиянка, давно на неё глаз положила. Может быть и точно, плюнуть в эту «хрень» да уйти в лесби? Ну и жизнь. Ну и проказница!
- Не надо к лесбиянкам. – прервал полёт её фривольных мыслей голос Хрени.
- Да ну тебя, Хрень! Ну и насмешил. Расскажи хоть, за что тебя так, а? И кто?
- Ну вот смотри, чем я не Карлсон! – человечек вдруг взлетел и начал, жужжа, накручивать круги в воздухе вокруг цветка.
- Эй, ты, варенье любишь?
- Чего?
- Варенье, говорю, любишь?
- Не очень, а что?
- Да так, ничего. Какой ты на хрен Карлсон, если пропеллера за спиной нет, да и варенье не любишь.
Человечек приземлился на подоконник и разочарованно развёл руками.
- Ну, не люблю я варенье, не люблю. А жаль.
- Чего жаль?
- Жаль, что не люблю. Так бы я был Карлсоном…
- Ага, а я – Малышом. Как же. Вот только пол поменяю.
- А что у тебя с полом? – мужчина удивлённо уставился на идеально вымытый в кухне пол.
- Я не про тот пол, придурок. Я, вообще-то женщина, а Малыш, насколько я помню, был мальчиком. Не выходит.
- Не выходит. – «глюк» погурстнел и начал пальцем чертить что-то на подоконнике.
- Ты мне тут не отмазывайся, «глюк», а скажи, кто ты!
- Я не «глюк»!
- Тем более. Вижу, не нравится тебе, когда так называют. Так что будь добр – расскажи о себе, кто ты. А то так и останешься глюком.
Мужчина уныло сопел и молча продолжал чертить пальцем что-то.
- Ты что, уснул, «глюк»?
- Я это… Ну, если просто, то я сам не знаю, кто я.
Алиса удивлённо подняла брови.
- Как это не знаешь? А как же тебя звать-величать?
Мужчина понурился ещё больше.
- А ты смеяться не будешь? – он искоса посмотрел на Алиску.
- Не буду. Если ты не какой-то там Задрыщенко.
- Нет. Я не «Задрыщенко». Я это…
- Ну-ну, смелее. Не Казанова же ты, в конце-концов.
- Не, нне Казанова. Я это… Ну, в общем… Зови меня Хрень.
- Чегоооо? Как? Хрень? Это что же за хрень такая?
- Не такая, а такой. В общем, когда разобрались, кто я – решили меня так назвать. Хрень да и Хрень. За всё время уже и привык, вроде.
- Хреееееень! – Алиска расхохоталась. – Надо же, у меня и глюки даже не правильные. У всех глюки как глюки, а у меня Хрень какой-то. Весело.
- Ну… Извини. Что есть, то есть. Не я же себе имя выбирал.
- Хрееееень! Не, ну надо же тебя было так назвать! Кто же тебя так, малыш?
- Я не малыш! Это я сейчас такой! А вообще-то у меня метр восемьдесят пять росту и я вполне ещё даже ничего!
- Вот именно, что «ничего». Ничего по имени Хрень. А поначалу с себя такого умника корчил. А вышло, что ты мне всякую хрень нёс. Мило.
- Я хрень не нёс. Я сам Хрень. Вернее, зовут меня так…
Алиска согнулась пополам от хохота и чуть ли не легла на стол. Вот так Фортуна. Все мужики, которые были у неё до этого, тоже можно было назвать одним словом – «хрень». А тут ещё и «нечто» с таким именем. Точно, нужно переходить на девушек. К тому же Катюша, её однокурсница, ярая лесбиянка, давно на неё глаз положила. Может быть и точно, плюнуть в эту «хрень» да уйти в лесби? Ну и жизнь. Ну и проказница!
- Не надо к лесбиянкам. – прервал полёт её фривольных мыслей голос Хрени.
- Да ну тебя, Хрень! Ну и насмешил. Расскажи хоть, за что тебя так, а? И кто?
Мужчина спрыгнул с подоконника на стол, подошёл к сахарнице и вкинул крупинку в рот.
- Не леденец, но пойдёт. Так ты, говоришь, хочешь узнать кто я? – он серьёзно посмотрел в глаза Алиски, в которых уже блестели слёзы от смеха.
- Конечно! Не каждый день же случается увидеть живую Хрень, да ещё и узнать, почему её так назвали.
- Не «её», а «его».
- Да какая, на фиг, разница. Рассказывай.
Алиса положила подбородок на ладони и пристально начала смотреть на человечка, мерно жующего сахар из её сахарницы.
- Вообще-то это очень старая и долгая история…
- А ты коротко, так, для блондинки.
- Ну, хорошо. – человечек перестал жевать и присел на краешек сахарницы. – Вот скажи мне, ты в сказки веришь?
- Я? Нет, конечно.
- Тогда хуже. – человечек задумался и словно мимолётом отправил в рот очередные пару крупиц сахара. – Ну да в детстве слушала же сказки?
- В детстве – слушала. И про Красную Шапочку с Серым Волком, и про трёх поросят. Но, знаешь, я больше сказок наслушалась от всех своих бывших. Вот те сказочники, куда там Гансу Кристиану Андерсену. И складно ведь пели, гады. Но, знаешь ли, не верила им никогда.
- Не верила, говоришь? Ну, тогда вообще сложно. Скажи хоть, ты во всякие там потусторонние силы, домовых там и барабашек веришь?
- Нет. Я скорее прагматик. Все домовые там и прочие «нечисти» объясняются очень просто. Вот подруга моя, залетела от ухажера, пока муж в командировке был, так тоже заливала всем и вся, что то домовой её ночью изнасиловал. Даже в общество урологов с мужем ходили. Всё было бы ничего, поверили ей и даже муж поверил в то, что рог у него нет не от того, что кальция в организме маловато. Но правда открылась уже после родов. Чёрненькая девочка родилась у Машки. Ну не дура ли? Нет бы подгуливать на стороне хоть с белым, так её на экзотику потянуло. В результате осталась одна, с негритосиком на руках и позором на весь город. Никто ж не поверил, что домовые у нас, славян, негры. Вот и все сказки.
- Но, это скорее история о глупости. Но домовые точно есть.
- Ага, ага. И не только домовые, но и говорящие «глюки».
- Я не «глюк»!
- Какая разница – «глюк», «Хрень». Одного поля ягоды.
- Большая. Давай договоримся, больше ни слова о «глюке»? Хорошо?
- Договорились, договорились. Если тебе больше по душе «Хрень» – то и хрень с тобой. Ты только не уклоняйся от основного вопроса – кто же ты?
- Да не уклоняюсья. Я просто хочу, чтобы ты поверила мне.
- Что, и тебе верить? Да вы что, сговорились?
- Нет, ну ты же хочешь знать, кто я?
- Да! Хочу!
- Ну, значит, тебе придётся или поверить, или довольствоваться моей версией про Карлсона.
- Ладно, валяй. Постараюсь поверить.
Мужчина встал и снова залез на подоконник.
- Ну так вот, раз мы с тобой подошли к тому, что ты веришь, или нет?
- Я же тебе сказала – постараюсь поверить, хотя напомню, что за свою жизнь я сказок наслушалась вдоволь. Так что постарайся убедить.
- Ну, ладно. Если брать, по общепринятой категории Земли, то я должен быть… ангелом.
- Не леденец, но пойдёт. Так ты, говоришь, хочешь узнать кто я? – он серьёзно посмотрел в глаза Алиски, в которых уже блестели слёзы от смеха.
- Конечно! Не каждый день же случается увидеть живую Хрень, да ещё и узнать, почему её так назвали.
- Не «её», а «его».
- Да какая, на фиг, разница. Рассказывай.
Алиса положила подбородок на ладони и пристально начала смотреть на человечка, мерно жующего сахар из её сахарницы.
- Вообще-то это очень старая и долгая история…
- А ты коротко, так, для блондинки.
- Ну, хорошо. – человечек перестал жевать и присел на краешек сахарницы. – Вот скажи мне, ты в сказки веришь?
- Я? Нет, конечно.
- Тогда хуже. – человечек задумался и словно мимолётом отправил в рот очередные пару крупиц сахара. – Ну да в детстве слушала же сказки?
- В детстве – слушала. И про Красную Шапочку с Серым Волком, и про трёх поросят. Но, знаешь, я больше сказок наслушалась от всех своих бывших. Вот те сказочники, куда там Гансу Кристиану Андерсену. И складно ведь пели, гады. Но, знаешь ли, не верила им никогда.
- Не верила, говоришь? Ну, тогда вообще сложно. Скажи хоть, ты во всякие там потусторонние силы, домовых там и барабашек веришь?
- Нет. Я скорее прагматик. Все домовые там и прочие «нечисти» объясняются очень просто. Вот подруга моя, залетела от ухажера, пока муж в командировке был, так тоже заливала всем и вся, что то домовой её ночью изнасиловал. Даже в общество урологов с мужем ходили. Всё было бы ничего, поверили ей и даже муж поверил в то, что рог у него нет не от того, что кальция в организме маловато. Но правда открылась уже после родов. Чёрненькая девочка родилась у Машки. Ну не дура ли? Нет бы подгуливать на стороне хоть с белым, так её на экзотику потянуло. В результате осталась одна, с негритосиком на руках и позором на весь город. Никто ж не поверил, что домовые у нас, славян, негры. Вот и все сказки.
- Но, это скорее история о глупости. Но домовые точно есть.
- Ага, ага. И не только домовые, но и говорящие «глюки».
- Я не «глюк»!
- Какая разница – «глюк», «Хрень». Одного поля ягоды.
- Большая. Давай договоримся, больше ни слова о «глюке»? Хорошо?
- Договорились, договорились. Если тебе больше по душе «Хрень» – то и хрень с тобой. Ты только не уклоняйся от основного вопроса – кто же ты?
- Да не уклоняюсья. Я просто хочу, чтобы ты поверила мне.
- Что, и тебе верить? Да вы что, сговорились?
- Нет, ну ты же хочешь знать, кто я?
- Да! Хочу!
- Ну, значит, тебе придётся или поверить, или довольствоваться моей версией про Карлсона.
- Ладно, валяй. Постараюсь поверить.
Мужчина встал и снова залез на подоконник.
- Ну так вот, раз мы с тобой подошли к тому, что ты веришь, или нет?
- Я же тебе сказала – постараюсь поверить, хотя напомню, что за свою жизнь я сказок наслушалась вдоволь. Так что постарайся убедить.
- Ну, ладно. Если брать, по общепринятой категории Земли, то я должен быть… ангелом.
- Ну да, ну да. А я принцессой Уэльской.
- Ну вот, я же говорил, что не поверишь.
- В то, что ты ангел, уж извини – не верю.
- И правильно делаешь. А не ангел. Вернее, не совсем ангел. Понимаешь, по удивительному стечению обстоятельств во мне большинство возможностей от ангела, конечно, но много чего намешалось и от других.
- Так ты бракованный, что ли?
- В некоторой степени да. Вот получился из меня на ангел в чистом виде, а нечто непонятное. Потому и окрестили меня в школе Магии, по выпуску, когда всем дают имена, Хренью. Знаешь, обидно было по началу, но только Истинное Имя мы редко произносим, а обыкновенно имеем псевдонимы, то есть обычные человеческие имена. Вот меня, к примеру, в повседневной жизни зовут Антоном. Это для тебя я «Хрень». Да ещё для пары десятков людей. А для остальных я вообще не видим и не существую.
- За что ж тебя так? – Алиса почти сочувственно посмотрела на недоангела.
- Не знаю. – понурил голову мужчина. – Вероятно, был сбой при инициации, вот и намешалось от всего понемногу.
- Слушай, Хрень, а как вас инициируют, а?
Мужчина густо покраснел.
- Ну… Это… Как бы тебе сказать…
- Говори, как есть.
- Ну… В большинстве случаев инициация происходит… Ну, это…
- Что ж ты, как барышня-курсистка ломаешься?
- Ну… В общем… В постели…
Недоангел снова спрыгнул с подоконника, подошёл к сахарнице и захрустел сахаром. Алиса задумалась. Интересное дело, что же дало сбой, что у неё вместо нормального ангела появилась (вернее появился) Хрень?
- Слушай, Хрень, мож тебя в групповухе инициировали, а?
Мужчина поперхнулся.
- Ты чего? Нормально меня инициировали! Вот только криво как-то.
- Или, с мужчиной у тебя… а? – Алиска уже вовсю забавлялась ситуацией.
- Да щас! Я традиционной половой ориентации! И не надо тут копаться в моём прошлом!
- Ну, хорошо, хорошо, не буду. Но мне интересно, если ты у меня есть и существо ты магическое, значит ты и можешь кое-что, что не могут обыкновенные люди, а? – девушка задумчиво окинула взглядом жующего Хреня (вот уж имя у недоангела, и просклонять не получается толком).
- Могу. Только понемногу и ограничено. Всего, чего я могу, я сам не знаю. А иногда могу, но делаю всё не совсем так.
- Это, получается, как в анекдоте про глухого джинна, да?
- Ну, приблизительно. Только вот зная натуру подлую джинна, я подозреваю, что не был он глухой. Так, прикидывался.
Алиска задумалась. С паршивой овцы хоть шерсти клок, а с недоангела тоже можно что-то выжать. Вот только знать бы, что это недоразумение умеет.
- Ну а что можешь и умеешь ты?
- Сейчас скажу, ты только попить дай, а?
- Как же я тебе дам попить? У меня таких маленьких чашек нет, а поить тебя из пипетки как-то не удобно – ассоциации разные…
Человечек задумался, почёсывая макушку.
- А давай, ты в блюдечко нальёшь воды, я так и напьюсь.
- Ну вот, я же говорил, что не поверишь.
- В то, что ты ангел, уж извини – не верю.
- И правильно делаешь. А не ангел. Вернее, не совсем ангел. Понимаешь, по удивительному стечению обстоятельств во мне большинство возможностей от ангела, конечно, но много чего намешалось и от других.
- Так ты бракованный, что ли?
- В некоторой степени да. Вот получился из меня на ангел в чистом виде, а нечто непонятное. Потому и окрестили меня в школе Магии, по выпуску, когда всем дают имена, Хренью. Знаешь, обидно было по началу, но только Истинное Имя мы редко произносим, а обыкновенно имеем псевдонимы, то есть обычные человеческие имена. Вот меня, к примеру, в повседневной жизни зовут Антоном. Это для тебя я «Хрень». Да ещё для пары десятков людей. А для остальных я вообще не видим и не существую.
- За что ж тебя так? – Алиса почти сочувственно посмотрела на недоангела.
- Не знаю. – понурил голову мужчина. – Вероятно, был сбой при инициации, вот и намешалось от всего понемногу.
- Слушай, Хрень, а как вас инициируют, а?
Мужчина густо покраснел.
- Ну… Это… Как бы тебе сказать…
- Говори, как есть.
- Ну… В большинстве случаев инициация происходит… Ну, это…
- Что ж ты, как барышня-курсистка ломаешься?
- Ну… В общем… В постели…
Недоангел снова спрыгнул с подоконника, подошёл к сахарнице и захрустел сахаром. Алиса задумалась. Интересное дело, что же дало сбой, что у неё вместо нормального ангела появилась (вернее появился) Хрень?
- Слушай, Хрень, мож тебя в групповухе инициировали, а?
Мужчина поперхнулся.
- Ты чего? Нормально меня инициировали! Вот только криво как-то.
- Или, с мужчиной у тебя… а? – Алиска уже вовсю забавлялась ситуацией.
- Да щас! Я традиционной половой ориентации! И не надо тут копаться в моём прошлом!
- Ну, хорошо, хорошо, не буду. Но мне интересно, если ты у меня есть и существо ты магическое, значит ты и можешь кое-что, что не могут обыкновенные люди, а? – девушка задумчиво окинула взглядом жующего Хреня (вот уж имя у недоангела, и просклонять не получается толком).
- Могу. Только понемногу и ограничено. Всего, чего я могу, я сам не знаю. А иногда могу, но делаю всё не совсем так.
- Это, получается, как в анекдоте про глухого джинна, да?
- Ну, приблизительно. Только вот зная натуру подлую джинна, я подозреваю, что не был он глухой. Так, прикидывался.
Алиска задумалась. С паршивой овцы хоть шерсти клок, а с недоангела тоже можно что-то выжать. Вот только знать бы, что это недоразумение умеет.
- Ну а что можешь и умеешь ты?
- Сейчас скажу, ты только попить дай, а?
- Как же я тебе дам попить? У меня таких маленьких чашек нет, а поить тебя из пипетки как-то не удобно – ассоциации разные…
Человечек задумался, почёсывая макушку.
- А давай, ты в блюдечко нальёшь воды, я так и напьюсь.
Девушка пожала плечами и, встав, подошла к буфету. Покуда она искала блюдечко и наливала в него воды, в голове у неё билась одна мысль – «что бы пожелать?». И сколько у неё желаний? Одно? Три? Десять? Что важнее всего? К примеру, одно – что тогда? Здоровья пожелать? Или счёт в банке на миллиард? Или мужика себе с бабками и… Ну да это легко можно узнать. А заодно и проверить, не «лепит ли горбатого» Хрень.
Алиса поставила на стол блюдечко с минералкой и наблюдала, как Хрень напился.
- Слушай, вот всё, что я ты мне здесь рассказывал, это, конечно, хорошо. Вот только что умеешь ты и чем ты будешь полезен мне, а?
Хрень вытер рот ладошкой и, подпрыгнув, пролетел к цветку и уселся на ветку бегонии.
- Что умею я? Ну, в принципе, не много: могу, например, погоду предсказывать…
- Тогда тебя надо было назвать «Гидрометцентром»… – пробурчала Алиса.
- … могу воду искать. Могу, к примеру, собак отгонять и волков. Грибы тоже ищу хорошо. Могу проводку починить и течь в трубе найти…
Алиска была разочарована. Воду он может искать. И грибы. Она и сама может их найти сколько угодно – ближайший супермаркет в десяти минутах ходьбы. Погода, это тоже хорошо, но использовать Хрень в виде барометра, это всё-равно что микроскопом гвозди заколачивать. Какой-то бесполезный у неё недоангел получился. А тем временем мужчина продолжал перечислять, что умеет, на пальцах, загибая их. Девушка почти не вслушивалась в монолог, и тут…
- … могу проблемы житейские решать…
- Стоп! А вот с этого места поподробнее, пожалуйста!
Хрень замолчал на минуту, словно собираясь с силами, с тоской посмотрел на сахарницу, вздохнул, и начал рассказ.
- Ну, у каждого в жизни есть проблемы, так сказать житейского характера. Начиная от хронического банального невезения (чаще всего ставшего причиной проклятия или сглаза), заканчивая неудачей в делах амурных. Вот, в меру своих возможностей я и решаю возникшие проблемы. Но решаю только тогда, когда проблема настоящая, а не «дутая». Вот, к примеру, если у человека нет денег, то я не выписываю чек ему на миллион, а делаю так, чтобы человек этот нашёл работу приличную и сам себе заработал денег…
Алиса вздохнула. Чёрт, и тут облом. «Заработать миллион» – смешно. Ей в проститутки податься, что ли? С её головой заработать в этой грёбанной стране без постели никак. Но у неё есть принцип. И как тут быть?
- … В большинстве случаев получается, что и без миллиона человеку хватает того, что он зарабатывает и он становится вполне счастлив, имея зарплату выше среднего.
- Слушай, Хрень, всё это, конечно хорошо ты рассказываешь, но доказательства где?
- А тебе мало того, что ты со мной говоришь? Не убеждает?
- Вообще-то не мало. Но хотелось бы такого, что бы убедило раз и навсегда.
- Магии тебе хочется? Наглядной?
- Ага. – девушка улыбнулась, представив, как человечек начнёт бегать, бубнить себе под нос заклинания и потом вспыхнет огненный шарик.
Мужчина сделал проще. Он просто щёлкнул пальцами.
Алиса поставила на стол блюдечко с минералкой и наблюдала, как Хрень напился.
- Слушай, вот всё, что я ты мне здесь рассказывал, это, конечно, хорошо. Вот только что умеешь ты и чем ты будешь полезен мне, а?
Хрень вытер рот ладошкой и, подпрыгнув, пролетел к цветку и уселся на ветку бегонии.
- Что умею я? Ну, в принципе, не много: могу, например, погоду предсказывать…
- Тогда тебя надо было назвать «Гидрометцентром»… – пробурчала Алиса.
- … могу воду искать. Могу, к примеру, собак отгонять и волков. Грибы тоже ищу хорошо. Могу проводку починить и течь в трубе найти…
Алиска была разочарована. Воду он может искать. И грибы. Она и сама может их найти сколько угодно – ближайший супермаркет в десяти минутах ходьбы. Погода, это тоже хорошо, но использовать Хрень в виде барометра, это всё-равно что микроскопом гвозди заколачивать. Какой-то бесполезный у неё недоангел получился. А тем временем мужчина продолжал перечислять, что умеет, на пальцах, загибая их. Девушка почти не вслушивалась в монолог, и тут…
- … могу проблемы житейские решать…
- Стоп! А вот с этого места поподробнее, пожалуйста!
Хрень замолчал на минуту, словно собираясь с силами, с тоской посмотрел на сахарницу, вздохнул, и начал рассказ.
- Ну, у каждого в жизни есть проблемы, так сказать житейского характера. Начиная от хронического банального невезения (чаще всего ставшего причиной проклятия или сглаза), заканчивая неудачей в делах амурных. Вот, в меру своих возможностей я и решаю возникшие проблемы. Но решаю только тогда, когда проблема настоящая, а не «дутая». Вот, к примеру, если у человека нет денег, то я не выписываю чек ему на миллион, а делаю так, чтобы человек этот нашёл работу приличную и сам себе заработал денег…
Алиса вздохнула. Чёрт, и тут облом. «Заработать миллион» – смешно. Ей в проститутки податься, что ли? С её головой заработать в этой грёбанной стране без постели никак. Но у неё есть принцип. И как тут быть?
- … В большинстве случаев получается, что и без миллиона человеку хватает того, что он зарабатывает и он становится вполне счастлив, имея зарплату выше среднего.
- Слушай, Хрень, всё это, конечно хорошо ты рассказываешь, но доказательства где?
- А тебе мало того, что ты со мной говоришь? Не убеждает?
- Вообще-то не мало. Но хотелось бы такого, что бы убедило раз и навсегда.
- Магии тебе хочется? Наглядной?
- Ага. – девушка улыбнулась, представив, как человечек начнёт бегать, бубнить себе под нос заклинания и потом вспыхнет огненный шарик.
Мужчина сделал проще. Он просто щёлкнул пальцами.
- Аааааааа!!! – голову Алиски пронзила острая зубная боль. Коренной зуб словно взорвался и голова стала пульсировать. – Ааааааа!!! Гааааад! Своооооолочь!!!
Мужчина сидел на ветке и без тени улыбки смотрел на Алису, корчившуюся от боли.
- Ну что, на стену хочется лезть? Да?
- Даааааа!
Щелчок пальцами и Алиса на секунду забыла про боль, увидев на стене в коридоре, до этого пустой, шведскую стенку.
- Лезь. Нет ничего проще.
- Ты! Ты! Идиот! Я не то имела ввиду!!! Убери стенку!!!
Щелчок пальцами. Стены, на которой крепилась шведская стенка, как не бывало. Алиса широко раскрыла глаза, увидев, как сосед в постели «трудится» над тётей Ларисой, живущей этажом выше.
- Ээээ…
- Ааааааааа!!!
- Уууууу!!!!
Гена замер, с удивлением взирая на раскрывшую рот Алису, а потом завопил. К нему присоединилась и Лариса. Алиса повернулась к невозмутимому недоангелу.
- Верни на место стену, гад!
- Легко.
Щелчёк пальцами и стена появилась в первозданном виде, скрыв от глаз Алисы пикантную сцену, продолжение которой вряд ли будет. И тут боль снова обрушилась на зуб Алисы, словно потолок рухнул на голову.
- Зуб! Зуб убериииии!
Боль резко исчезла так же, как и появилась. Алиса осторожно языком попыталась потрогать злосчастный зуб. Зуба тоже не было.
- Ты чего, сволочь, творишь?! Ты мне зуб убрал!
- Сама просила. Сказала – я и убрал. Как со стенкой. Всё, как просишь!
- Верни зуб!
- Болеть будет же…
- А ты верни так, как он раньше был!
Щелчок пальцами и Алиса языком ощупывала зуб. Вернее то, что было вместо зуба перед тем, как она поставила дорогую коронку. Сточеное основание зуба и торчащий в нём штифт.
- Хрень, ты перестанешь издеваться? А?
- Я не издеваюсь. Я просто выполняю все твои желания. Но именно так, как ты того желаешь. Ни больше, и не меньше. Так что подумай, что ты хочешь на данный момент, а потом загадай.
Девушка задумалась, мимоходом языком щупая зуб.
- Я хочу, Хрень, чтобы у меня зуб был в том состоянии, в котором он и находился до того, как ты организовал мне зубную боль.
Щелчёк пальцами и язык Алиски наткнулся на вполне нормальный зуб, который и был у неё ранее.
- Вот видишь, Алиса, не всё так просто с желаниями, как тебе кажется. Сама теперь видишь, чем это может обернуться.
- Вижу, вижу. – девушка хмуро сидела и машинально потирала щёку.
Свалился ей на голову этот недоангел, теперь сиди и думай, чего же ей пожелать. И ведь проблема у неё не с деньгами даже. Того, что она зарабатывает, конечно, мало, но пока хватает. Пока. Хватает. Денег пожелать – так ещё оформит кредит под бешеные проценты, и сиди, пользуйся. Нет, денег она желать не будет. Квартиру – тоже, и по тем же причинам. Но вот пожелать она вполне может вполне конкретно… И именно то, что хочет!
- Слушай, Хрень, я приумала.
- Интересно-интересно услышать. Вот только не забывай, что если где-то что-то появится, то это же где-то у кого-то исчезнет. Закон сохранения, понимаешь ли. – человечек развёл руками.
Мужчина сидел на ветке и без тени улыбки смотрел на Алису, корчившуюся от боли.
- Ну что, на стену хочется лезть? Да?
- Даааааа!
Щелчок пальцами и Алиса на секунду забыла про боль, увидев на стене в коридоре, до этого пустой, шведскую стенку.
- Лезь. Нет ничего проще.
- Ты! Ты! Идиот! Я не то имела ввиду!!! Убери стенку!!!
Щелчок пальцами. Стены, на которой крепилась шведская стенка, как не бывало. Алиса широко раскрыла глаза, увидев, как сосед в постели «трудится» над тётей Ларисой, живущей этажом выше.
- Ээээ…
- Ааааааааа!!!
- Уууууу!!!!
Гена замер, с удивлением взирая на раскрывшую рот Алису, а потом завопил. К нему присоединилась и Лариса. Алиса повернулась к невозмутимому недоангелу.
- Верни на место стену, гад!
- Легко.
Щелчёк пальцами и стена появилась в первозданном виде, скрыв от глаз Алисы пикантную сцену, продолжение которой вряд ли будет. И тут боль снова обрушилась на зуб Алисы, словно потолок рухнул на голову.
- Зуб! Зуб убериииии!
Боль резко исчезла так же, как и появилась. Алиса осторожно языком попыталась потрогать злосчастный зуб. Зуба тоже не было.
- Ты чего, сволочь, творишь?! Ты мне зуб убрал!
- Сама просила. Сказала – я и убрал. Как со стенкой. Всё, как просишь!
- Верни зуб!
- Болеть будет же…
- А ты верни так, как он раньше был!
Щелчок пальцами и Алиса языком ощупывала зуб. Вернее то, что было вместо зуба перед тем, как она поставила дорогую коронку. Сточеное основание зуба и торчащий в нём штифт.
- Хрень, ты перестанешь издеваться? А?
- Я не издеваюсь. Я просто выполняю все твои желания. Но именно так, как ты того желаешь. Ни больше, и не меньше. Так что подумай, что ты хочешь на данный момент, а потом загадай.
Девушка задумалась, мимоходом языком щупая зуб.
- Я хочу, Хрень, чтобы у меня зуб был в том состоянии, в котором он и находился до того, как ты организовал мне зубную боль.
Щелчёк пальцами и язык Алиски наткнулся на вполне нормальный зуб, который и был у неё ранее.
- Вот видишь, Алиса, не всё так просто с желаниями, как тебе кажется. Сама теперь видишь, чем это может обернуться.
- Вижу, вижу. – девушка хмуро сидела и машинально потирала щёку.
Свалился ей на голову этот недоангел, теперь сиди и думай, чего же ей пожелать. И ведь проблема у неё не с деньгами даже. Того, что она зарабатывает, конечно, мало, но пока хватает. Пока. Хватает. Денег пожелать – так ещё оформит кредит под бешеные проценты, и сиди, пользуйся. Нет, денег она желать не будет. Квартиру – тоже, и по тем же причинам. Но вот пожелать она вполне может вполне конкретно… И именно то, что хочет!
- Слушай, Хрень, я приумала.
- Интересно-интересно услышать. Вот только не забывай, что если где-то что-то появится, то это же где-то у кого-то исчезнет. Закон сохранения, понимаешь ли. – человечек развёл руками.
Алиска задумалась. Чего бы пожелать но так, чтобы именно того, что ей было нужно? Чего ей не хватает на данный момент? Мужчину! Вернее не просто мужчину а мужа! Вот! И чтобы любил её безумно! И чтобы не бедный был, «с положением и статусом», как говорят. И чтобы с ней был всегда. И что бы готов был ради неё и в огонь и в воду. И чтобы… Чтобы…
- Слушай, Хрень, я придумала.
- Валяй. – недоангел сидел на веточке и покачивал ногой.
- Я замуж хочу. Вот. А сейчас хочу секса.
«Шмяк» – и человечек лежал на подоконнике, пытаясь подняться.
- Ты, Алиса, адресом не ошиблась часом? Я не брачное агентство и тем более не секс по вызову.
- Ты, Хрень, тупой. Понимаешь, я устала от одиночества. Я семь, понимаешь, семь месяцев не была с мужчиной. Я секса хочу!
- Телефон рядом, звони.
- Да щас! Я не шалава! Я хочу не просто секса!
- С собачками, пони, удавом?
«Шмяк», «шмяк», «шмяк» – мухобойка трижды взлетела и опустилась на сидящего недоангела. Первый раз довольно удачно, а последующие уже по пустому месту.
- Достаточно неприятно, я тебе должен сказать. – донеслось сверху.
Алиса подняла голову и увидела сидящего на потолке мужчину, почёсывающего спину.
- Это только аванс! Если дальше будешь в том же тоне продолжать, то получишь и не то!
- Ладно, ладно. Уговорила. Но ты же сама не чётко формулируешь желания, а откуда мне знать, что ты там задумала.
- Я традиционного секса хочу, но не с животными, а с мужчиной.
- …уже легче…
- И не просто с мужчиной, а чтобы он меня любил.
- А ты?
- А что я?
- Ты его любить должна?
Алиса задумалась.
- Нет, ну на данный момент нет, конечно. Сейчас хватит, чтобы просто он меня любил. А там и я его полюблю.
- Значит, секс, с нелюбимым сейчас?
- Ты, Хрень, точно тупой! Сейчас он меня любит, я его – нет, но полюблю потом. Что тут не ясного?
- Ага, ага. Так и запишем. – в руках у мужчины появился блокнот и гусиное перо, которое он макал в воображаемую пепельницу и что-то писал.
- Так, теперь по мужчине. Хочу, чтобы он был выше меня. Чтобы не блондин. Ну, чтобы положение было в обществе.
- Какое-такое «положение». Уточнить можно?
- Можно. Положение было чтоб такое, чтобы зарабатывал он много, была машина хорошая…
- Марка?
- «Хаммер». Очень уж люблю «Хаммеры».
- Принято. Дальше.
- Чтобы любил меня очень и чтобы в постели было у нас всё замечательное. Кстати, есть особое пожелание.
- Давай, чего уж там.
- Я хочу, чтобы у него член был… Ну, не меньше восемнадцати сантиметров.
Мужчина открыл рот.
- Куда в тебя столько?
- Не твоё дело! Хочу – и всё!
- А откуда у тебя такие запросы?
- Заметила, что если меньше восемнадцати, то не удовлетворяет. Разве что только в одной позе.
- «Раком»?
- «Раком».
- Ясно. Но известно, что размер – не главное. Главное – умение.
- Это придумали неудачники с короткими членами, чтобы оправдать себя в постельных неудачах.
- Я бы не сказал…
- Проверено. Меньше – это уже играть приходится.
- Играть?
- Слушай, Хрень, я придумала.
- Валяй. – недоангел сидел на веточке и покачивал ногой.
- Я замуж хочу. Вот. А сейчас хочу секса.
«Шмяк» – и человечек лежал на подоконнике, пытаясь подняться.
- Ты, Алиса, адресом не ошиблась часом? Я не брачное агентство и тем более не секс по вызову.
- Ты, Хрень, тупой. Понимаешь, я устала от одиночества. Я семь, понимаешь, семь месяцев не была с мужчиной. Я секса хочу!
- Телефон рядом, звони.
- Да щас! Я не шалава! Я хочу не просто секса!
- С собачками, пони, удавом?
«Шмяк», «шмяк», «шмяк» – мухобойка трижды взлетела и опустилась на сидящего недоангела. Первый раз довольно удачно, а последующие уже по пустому месту.
- Достаточно неприятно, я тебе должен сказать. – донеслось сверху.
Алиса подняла голову и увидела сидящего на потолке мужчину, почёсывающего спину.
- Это только аванс! Если дальше будешь в том же тоне продолжать, то получишь и не то!
- Ладно, ладно. Уговорила. Но ты же сама не чётко формулируешь желания, а откуда мне знать, что ты там задумала.
- Я традиционного секса хочу, но не с животными, а с мужчиной.
- …уже легче…
- И не просто с мужчиной, а чтобы он меня любил.
- А ты?
- А что я?
- Ты его любить должна?
Алиса задумалась.
- Нет, ну на данный момент нет, конечно. Сейчас хватит, чтобы просто он меня любил. А там и я его полюблю.
- Значит, секс, с нелюбимым сейчас?
- Ты, Хрень, точно тупой! Сейчас он меня любит, я его – нет, но полюблю потом. Что тут не ясного?
- Ага, ага. Так и запишем. – в руках у мужчины появился блокнот и гусиное перо, которое он макал в воображаемую пепельницу и что-то писал.
- Так, теперь по мужчине. Хочу, чтобы он был выше меня. Чтобы не блондин. Ну, чтобы положение было в обществе.
- Какое-такое «положение». Уточнить можно?
- Можно. Положение было чтоб такое, чтобы зарабатывал он много, была машина хорошая…
- Марка?
- «Хаммер». Очень уж люблю «Хаммеры».
- Принято. Дальше.
- Чтобы любил меня очень и чтобы в постели было у нас всё замечательное. Кстати, есть особое пожелание.
- Давай, чего уж там.
- Я хочу, чтобы у него член был… Ну, не меньше восемнадцати сантиметров.
Мужчина открыл рот.
- Куда в тебя столько?
- Не твоё дело! Хочу – и всё!
- А откуда у тебя такие запросы?
- Заметила, что если меньше восемнадцати, то не удовлетворяет. Разве что только в одной позе.
- «Раком»?
- «Раком».
- Ясно. Но известно, что размер – не главное. Главное – умение.
- Это придумали неудачники с короткими членами, чтобы оправдать себя в постельных неудачах.
- Я бы не сказал…
- Проверено. Меньше – это уже играть приходится.
- Играть?