Natalex, 45 - 23 декабря 2011 16:56

[B[COLOR=darkblue]]*Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно
искренне: "Вроде, чисто..."

*- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай, двумя!

*МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда.
заходь, баран.


*-убери носки
-какие носки?
-вот эти!
-они всегда тут были! вокруг них построена квартира! я ремонт делал вокруг носков, их не трогал!

*В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха. (Эдуард Александрович Севрус)

*По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

*- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*Некоторых мужчин можно назвать ШУМАХЕР. Потому что ШУМА много, а толку ХЕР!

*А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "да ну нафиг, придурок какой-то..."

*Президент говорил, что мы будем в шоколаде...
Ну хоть с цветом угадал)

*Сегодня положила кому-то ошибочно 30 гривень на телефон,...посмотрела на номер и , чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!!!" :D

*Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

*Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами..

*Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

*Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

*Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь— СЛАВА БОГУ!!!)))

*"Если хочешь узнать, как ведет себя мужчина в постели, посмотри, как он водит машину". Фабио Воло

*Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

*На новый год костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
(мальчик сидит возле елки, к нему выходит «смерть»)
- Я весь год вел себя хорошо, но, видимо, у вас другая информация…
- Становись на стул и рассказывай стишок.
- Отче наш иже еси на небеси…

*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

*Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

*Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик..

*Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

*Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)

*Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...[/COLOR][/B]

• 
• 
•