Тарион, 43 - 16 января 2012 10:45

Анечка..
(эта запись на самом деле моя, из удалённой анкеты на сайте знакомств)

Кто-то из мудрых древности сказал однажды - живём один раз. Наверное это так, хотя если там, за чертой, ничего нет - это даже не обидно. Теперь. По наивности юных лет я искренне верил, что однажды кто-нибудь найдёт эликсир бессмертия, и я сразу же соглашусь быть испытуемым.
Дурак.
Теперь мне просто хочется дожить до преклонных лет, стараясь избегать воспоминаний. Жена - умница, немного красавица, двое детей от двух разных браков, не самая плохая, хоть и опостылевшая работа. Почему-бы, казалось, не дать себе объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у других? Нет. Чистолюбие, мать его, и вера в мезальянсы всегда подталкивает сложный характер мужчины к самообману на почве любых, даже самых мелких неудач в личной жизни. Я влюбился. Не сразу, но медленно и постепенно погружаясь в этот бешеный омут розового тумана безумия чувств.
Анечка. Солнечная девочка откуда-то из далёких юношеских грёз - длинные волосы, красивая модельная фигура, немного вздорный в силу возраста, но мягкий характер, ласковый взгляд и непоколебимая глыба оптимизма и доброты. Девушка моего клиента. Проблемы я им решил быстро, но никак не мог отказаться от её общества, не понимая тогда, что уже что-то не так. Я часто искал предлог, чтобы приехать, поговорить. Когда понял, что не могу жить без её улыбки стало поздно.
Семья. Замечательное слово. Жена почти сразу почувствовала что что-то не так, да и не удивительно. Женщины всегда отличались глубокой проницательностью. Это были лучшие в моей жизни дни - к сожалению. Не знаю, как так получилось, но в один момент стена между мной и Анечкой рухнула, и мы оказались в объятиях друг-друга.. Я помню до сих ор каждый вздох, каждый поцелуй, нежность слов и ласку дрожащих от страсти тел. Становилось хуже.
Вина. Я врал себе и жене, она наверное тоже, да и парень её - на самом деле мог бы стать эталоном великодушия, и терпения. Я уходил, а она срывалась на нём, устраивая сцены. Он говорил, что любит и будет ждать, она верила, и оставалась с ним. Я приходил домой и врал жене, что всё хорошо, и эта депрессия скоро пройдёт. Сынишка , казалось чувствовал, что происходит, но не мог понять, что же папе надо, поэтому грудами таскал мне свои любимые игрушки. "Улыбнись, папа!". Я рыдал кончиками ресниц и от всей души обнимал и преданную жену, и обожаемого сына. Предатель. Я часто говорил жене, что люблю, и не врал. Просто какая-то другая это любовь..
Изменник. Анечка подарила мне лучшее всё, что когда-либо можно было ожидать от женщины, любовницы, жены...Я прекрасно понимал, что так не может продолжаться, и ушел от той, которую люблю больше жизни. Мы вроде остались друзьями.. но...Честно пытался забыться, уйти в работу - не получалось.
Агония. Так продолжалось почти 2 года. Я изредка заглядывал к ним в гости - попроведовать, узнать - всё ли в порядке, да и ситуация с их проблемой требует мониторинга. Не суть. Раскалывающая душу на мелкие кусочки агония уступила место ноющей боли по несбывшимся мечтам. Как же хотелось вернуться в этот омут страсти, когда влюблённых ничто не сдерживает и не останавливает, и можно радоваться своей "половинкой"(?)...пока не зазвонит предательски мобила с мелодией, специально поставленной для другой "половинки", и знакомый голос не шепнёт в трубку с другого конца города -"Я соскучилась, ты где, мы тебя домой ждём.." и много других ласковостей вроде - "я приготовила твой любимый борщ, а сына сегодня первый стишок на память рассказал- хочешь послушать? ..Иёт бысёк касяеся, дыхаеть на хадю...", а через пару минут услышать как шепчет что "занята" своему парню та, которая врят-ли станет твоей..
Два года урывок случайно оброненных фраз. Я не выдержал, и вывалил на голову бедной девочки всё, что чувствую и думаю.. Анечка...Моя-чужая девочка.. Ровесница моего младшего брата.. Разница в 8 лет и целую жизнь. Ну неужели трудно понять, что даже если я разведусь, даже если уйду от жены - это будет уже 3-й уход. Не всё было плохо, да и не всё настолько плохо у меня в семье, чтобы невозможно было стиснуть зубы и терпеть, держа данное родителям жены слово - "Хранить и защищать." Мы слишком разные, как виски и мороженное, как ласковый майский ветер и подводная арктическая скала.
Я люблю тебя, Анечка.. "А я люблю тебя.." - тихо шепнула она и у меня внутри всё взорвалось. "Ты же знаешь, я так долго не выдержу...У меня парень есть, я его не люблю, и он это знает.. А ты опять зашел в мой мир и всё перевернул..".
Поцелуи. Слёзы. Надежды...А я как всегда вернулся домой, где любящая жена искренне обнимает, и так же искренне согласна, чтобы я ей врал, что никого у меня нет, что всё в порядке, что ей это всё показалось, что мне можно верить. Вера. Казалось-бы, ну прояви ты жесткость характера, расставь приоритеты, мужик ты в конце-концов или тряпка? Иди и разберись - что важнее - семья или эфемерное счастье с девочкой, которую любишь. А ведь нет гарантий, что завтра не будет другой такой "Анечки", ради которой побежишь разводиться в третий раз, опять врать, опять предавать, оно тебе надо? Утри архангел хренов сопли и иди.. - шепчет совесть. И в этом беззвучном клёкоте умирающей частички души стонет святая грешная любовь. Анечка. Девочка, судьбу которой я сломал своим появлением. С высоты бессильного но серьёзного жизненного опыта я знаю и вижу, что ей будет лучше со мной. Сколько мы протянем вместе - с той же высоты - не видно. Недолго. Разрушать семью- не выход. Врать - подло. Компромисс? Анечке нужно всё. Она не умеет довольствоваться урывками оборванных фраз, мельком пробежавших улыбок, смазанными поцелуями в окне. Гордая. А я как вор, воруя собственную гордость, буду каждый ве

• 
• 
•