Отредактировано:20.06.07 18:42
Вот думаю о ней и мне хорошо!Добравшись до таких возрастных вершин-понял(Что уже достижение),что всем что-то от всех что-то нужно,все(в том числе и я) что-то кому-то должен!Например не успел я родиться,а уже должен быть послушным сыном,внуком,хорошим братом,пай-мальчиком ,прилежным учеником,должен родине честь отдать и пр...С возрастом я стал должен бабушке-домик на море,матери хватит миллиона баксов(блгодаря дипломатическим уловкам удалось скосить 300000!),женщинам постоянно доказывать,что я настоящий мужик с большой буквы,хотя когда спрашиваешь их что это такое,даже они не могут ответить,а конкретнее требовались деньги,секс,подарки,крепкое плечо,сантехнические услуги,московская прописка,чтобы я женился,к чему я веду?В принципе я и не против тока все хотят чтобы все было как они хотят и взамен ничего,а так не будет!В моей практике,на примере друзей отношения с противоположным полом-ломка сознания,где проигрывает тот кто менее безразличен,борьба за власть,нервотрепки,взаимные уступки,невзаимные упреки и пр. тому подобное,короче в мои понятия о том,что люди строящие совместные отношения должны приносить друг другу радость это не вписывается.Что касается любви,то любим мы только идеал построенный мозгом который ищем в жизни по некоторым схожим характеристикам и находя со временем обнаруживаем что у идеала и реального воплощения гораздо больше несоответствий чем совпадений,поэтому любви в общепринятом понимании как пишется в книжках нет!Вот сижу думаю о ней и обретаю непонятное спокойствие,что все будет хорошо,меня не свяывает с этим человеком ни многолетняя дружба,ни мимолетная интрижка,она ничего мне не должна,а я не считаю себя вправе лезть к ней в жизнь с такими заморочками!Насколько я различен здесь,с друзьями,в обществе,порой даже кажется,что ты мертв,день за днем,одинаково проходят,все серо,никаких чувств,эмоций,безликие лица,как и твое ничего не выражающее,взгляд,мутный от бездушности,глаза в которых ничего не отражается,даже смерть испугалась бы той пустоте,которая поселилась внутри меня,но смерть-единственная женщина,которая сможет меня вытерпеть продолжительное время!Мне не жаль себя и ни в коем случае ни у кого не хочу вызвать жалость,жалейте себя,у людей хорошо получается жалеть себе от ими же создаваемых печалей и обид,я счастлив,что еще способен испытывать хоть что-то,моменты когда серые дни становятся яркими,безликие лица улыбаются тебе(даже из-за незастегнутой ширинки!),а в взгляде появляется выражение и внутри тепло,а все просто потому,что думаешь о ней,возможно мы никогда не будем вместе,не будет клятв в любви и верности,может мы даже не встретимся,достаточно того ,что она просто есть!Я не инвалид,не болен головой,не урод,особой тяги к суициду тоже нет,в восточной философии есть пословица -"Пока ты не потерял жизнь-ты ничего не потерял"И хотелось бы скрасить негативный оттенок данного очерка перефразировав тов.Чацкого -"Жить бы рад-приживаться тошно"И осмелюсь выразить благодарность той,которая не покидает меня в самые сложные моменты,от мыслей о которой становится хорошо!Спасибо.
