White Paladin, 44 - 20 марта 2012 11:54

xxx: нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1
yyy: 65 кг девушек и 65 литров коньяка?




Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.




С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.



- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?



Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.



xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (



- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11



XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!



комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.

xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак



он: вот как ты отностшься к фистингу?
она: с осторожностью



lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!



Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?



xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!



жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!



упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...

• 
• 
•