-
Лариса, 25 лет
Санкт-Петербург -
Дарья Кожина, 23 года
Челябинск -
Олеся, 29 лет
Екатеринбург -
Екатерина, 24 года
Москва -
Виктория, 21 год
Чита -
Алиса, 26 лет
Мытищи -
Светлана, 32 года
Санкт-Петербург -
Анна, 32 года
Москва -
Мария, 27 лет
Москваобо всем на свете -
Татьяна, 31 год
МониноВсем привет и большой удачи!
|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В Мой Мир
АЛЕКСЕЙ, 61 - 30 мая 2012 04:43
Все
Отредактировано:28.07.12 21:02
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. :D :D :D
***- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир :D :D :D
***Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, блять, у него папа — миллионер, а я — сирота. :D !) !)
***Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!! :D :D :D :D :D
***Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! :D :D :D [SIZE=+1]
***[I][FONT=Arial][COLOR=red]Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и, знаете, отпускает. :D :D :D [/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]
***Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему. ;)
***[B][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=+1]Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете. !)
***[FONT=Courier][COLOR=darkblue][SIZE=-1][/SIZE][/COLOR][/FONT][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 2
***Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай! :D !)
*** Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке. :D :D :D
***Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! :D !)
*** — Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком. :D :D :D
*** Врать?.. Не, ну что вы, я просто очень сильно искажаю реальность. :D :D :D !)
***— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок! ;) :D :D :D !)
***Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН. :D !)
***Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать. ;)
*** Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. :D :D :D
***Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. :D :D :D
***[SIZE=+1][COLOR=red][FONT=Impact][B] Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница! :D :D :D
***[SIZE=-1][COLOR=blue][FONT=Courier]Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! :D
*** Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!” :D :D :D
*** Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?… :D
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай! :D !)
*** Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке. :D :D :D
***Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! :D !)
*** — Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком. :D :D :D
*** Врать?.. Не, ну что вы, я просто очень сильно искажаю реальность. :D :D :D !)
***— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок! ;) :D :D :D !)
***Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН. :D !)
***Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать. ;)
*** Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. :D :D :D
***Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. :D :D :D
***[SIZE=+1][COLOR=red][FONT=Impact][B] Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница! :D :D :D
***[SIZE=-1][COLOR=blue][FONT=Courier]Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! :D
*** Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!” :D :D :D
*** Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?… :D
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
***Вчера днем выхожу из маршрутки в Центре. У остановки стоит старушка, распространяет газеты. И видно, давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...И вот она мне выдает фразу:
- Бери, сынок.Пауза (чем бы еще завлечь?).В туалет сходишь!!! :D:D :D
***Приезжает как-то женщина на Севера друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки?! Мы же на Севере…
- Это не хомяки, это – тараканы в шубах. :D :D :D
***два мужыка разговаривают, один у другого спрашивает:
-ты когда с женой сексом занимаешся она кричит
второй мужик отвечает:
-да кричит -когда я х%й об занавески вытираю :D :D :D :D :D
*** [SIZE=-1][COLOR=blue][/I]У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, а у кого-то бриллианты мелкие. !) :D
***[/SIZE][/COLOR]Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает... :D
***- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так? :D
***
- Бери, сынок.Пауза (чем бы еще завлечь?).В туалет сходишь!!! :D:D :D
***Приезжает как-то женщина на Севера друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки?! Мы же на Севере…
- Это не хомяки, это – тараканы в шубах. :D :D :D
***два мужыка разговаривают, один у другого спрашивает:
-ты когда с женой сексом занимаешся она кричит
второй мужик отвечает:
-да кричит -когда я х%й об занавески вытираю :D :D :D :D :D
*** [SIZE=-1][COLOR=blue][/I]У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, а у кого-то бриллианты мелкие. !) :D
***[/SIZE][/COLOR]Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает... :D
***- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так? :D
***