Владимир, 47 - 22 августа 2012 10:22

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

-Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".

-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

-Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене

. -Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

-От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

-Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем

. -И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

-Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою

-Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа

. -За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

-Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Милочка, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
-Иван Иваныч у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- нет,Милочка, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.





В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...






- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

• 
• 
•