Аэлита, 33 - 26 сентября 2012 21:43

[B]Батхед - Noize MC - слэм - РОВД: химическая реакция очередной «жопы»[/B]

«Всё началось шикарно, а кончилось не так помпезно»

Впрочем, как и всегда. Почему-то говно, в которое я обязательно вляпываюсь, обычно сваливается неожиданно и совсем не вовремя. Как будто мой горе-ангел-хранитель сутками напролёт гоняет чаи и не простые, а шлаковыводящие, очищающие, там ещё тётка с лицом монашки и телом проститутки нарисована на коробке. И потом спускает всю эту критическую массу с небес на землю, точнее на меня.

Если б я знала, что следующий приступ поноса случится у него именно в день концерта Нойза в Минске, меня бы туда даже горой заварного печенья не заманили, ни за какие коврижки! Но, собственно, знал бы, что упадёшь, соломки подстелил (так бабушка говорит). А тут билет на руках у любимых подруг, нажать стоп-кран в скором поезде всё равно, что треснуть проводника сковородкой по башке, неэффективно, зато разбирательств на полдня вперёд. Поэтому еду. Радости цвета подгулявшего лимона с плесенью полные штоники.


Шаг 1. Смешиваем реактивы. До концерта осталось чуть больше суток.
Встретили меня, естественно, обнимательно-целовательно-выпивательной шрапнелью. Ох, уж этот коварный батхед (правила:http://vkontakte.ru/id45973917#/club1172163). Никогда не знаешь, сколько выпьешь, кто увидит тебя с кастрюлей на голове, кого нужно будет поцеловать, кому придётся звонить ночью со словами: «Здравствуйте, вас беспокоят с радио «Столица», ответьте на вопрос «что значит любовь в вашем понимании?», и уж точно не знаешь, куда тебя после этого всего пошлют. Смешивать водку с пивом – это, конечно, лучший способ устроить свидание с Эдуардом Васильевичем, любовно обнимая унитаз. Но смешивать пиво с ещё большим количеством пива тоже ничего, накрывает, если не сразу, то наутро 100%! В общем, батхед страшная вещь при 2-х условиях: хорошая компания и правильное количество алкоголя. На память остаются забавные видео, кратковременная головная боль и такие вот стишата:


Пиво очень я люблю!
По ночам я с ним храплю.
Пиво другу подарю.
Пиво очень я люблю!

Пиво очень я люблю!
В туалете с ним блюю...
В магазин пойду куплю.
Пиво очень я люблю!

Творение сие, как оказалось, стало пророческим. В итоге на следующий день почти всем было так же херово, как было хорошо накануне вечером.


Шаг 2. Noize MC + слэм = Баоба-бах (исконно шведский бог полной катастрофы, «покровитель» наивных и непродуманных)
Хорошо хоть на концерт я отправилась с товарищем Шы, а не одна. Он был похож на заправского бухаря, ибо выпил больше всех вчера, а я на старшеклассницу с большими сиськами, вывалившуюся из открытого окна 1-го этажа с разбегу. Вот такие распрекрасные мы и припёрлись послушать Ивана Алексеева. Да ещё и к самой сцене подошли. Товарищ Шы с рюкзаком, Таня с сумкой, странно, как это я ещё ноут с собой не взяла. Выступление в итоге задержали на час. У нас хоть что-нибудь, хоть когда-нибудь вообще начинается вовремя, кроме официальных выступлений президента на ТВ? Возбуждённая толпа консервированных тинэйджеров через каждые пять минут вопила «Нойз МС! Нойз МС!», от чего голова болела ещё сильнее. И хотелось крикнуть: «Вы, блять, идиоты, от того, что будете орать его имя чаще, чем дышать, раньше не начнётся!». Ситуация всё больше напоминала детский утренник и призыв Деда Мороза. Только «детишки» уже были не в милых колготочках и шортиках, а при полном параде и с боевыми раскрасами. Клуб забит под завязку, стоишь в позе деревянного истукана, а сзади ещё к тому же парочка не страдающих умом и чувством юмора подростков несёт какую-то несусветную околесицу и разговаривает с твоими волосами. Так и хочется повернуться и в*бать со всей дури! Но когда уже терпение взрывается, как колесо на полной скорости, выходит Noize, им повезло. А песне на второй начинается мясо! Нет, ну, в сравнении со слэмом на панк-рок концертах это были, наверное, безобидные танцульки в песочнице. Но мне-то, наивной и неискушенной, никто не объяснил, что с сумкой, при росте 164см. и с дыхалкой как у Винни-Пуха нефиг делать в слэме. В общем, я упала, товарища Шы потеряла, кое-как поднялась и решила, что надо валить от греха подальше. В панике, в сомнамбулическом трансе стала выбираться. Очнулась, стоя недалеко от выхода. Сумки со мной уже не было, она пала (или была удачно спионерена) в боях с кучей потных, прыгающих тел. Возникла мысль, конечно, отправится на поиски, но с моим везением можно было вернуться не только без сумки, но и без головы. Итак, потери с нашей стороны:


Телефон мобильный 1 шт.


Билет Минск-Ацтеки – 1 шт.


Ключи от чужой квартиры – 1шт.


Кошелёк с деньгами, банковской карточкой и всякой ерундой – 1 шт.


Его, кстати, мне потом вернул некий молодой человек, Саша, кажется, чей номер я как обычно успешно проебала. Так что, Александр, если вы каким-нибудь невероятным чудом читаете эту запись, с меня благодарность.


Сумку-то мы нашли под сценой, вид был такой, будто по ней промчалось стадо голодных бизонов. А потом ещё потерзал злой кошак. В глубине завалялись странным образом черные стринги (воры попались добрые: решили уж совсем не оставлять меня без трусов) и всякие никому не нужные мелочи. У моего товарища по несчастью, кстати, «сняли» самое ценное: всего несколько презервативов. Да, здравствует безопасный секс!

Шаг 3. Иду в...
Лучше б я пошла к бабке-шептухе за помощью, а не в милицию. Они, бабушки, естественно, в большинстве своём милые такие, приветливые, в отличие от наших доблестных блюстителей порядка. 3 раза, целых 3 ебаных раза трём разным следователям я, как птица-говорун, рассказывала битый час одну и ту же историю.

*продолжение в комментах

• 
• 
•