Галина, 63 - 23 ноября 2012 20:58

[B][FONT=Arial][COLOR=brown]Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным – встань и быстренько домой, ты пьяная...

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Встречаются две соседки:
– Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками.
– Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками.
– Но не с ножом же.

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

- Девочки не злопамятные! – говорила Катя, размазывая супер клей по трусам Антона.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Пойди и убери за собой.

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала.


Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!

Хорошо погуляла – это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
– А может, айпад? А может, айфон?
– Саш, может мы без тебя подумаем?


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником...

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете.

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь»

[/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•