Igor, 44 - 30 ноября 2012 15:18

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли.
*******
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую попу испортила."
*******
У нас реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперк дороги. Все остальные - предупреждающие.
*******
Женщина просыпается,подтягивается:- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
*******
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
*******
После хорошего секса настроение всегда улучшается.Вывод однозначен:хорошее настроение передаётся половым путём..
*******
После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
*******
Жена идет домой с работы.Возле дома стоит машина мужа.Так рано! Заходит в кв-ру,в коридоре разбросаны вещи,в душе вода течёт.Рано пришёл.Наверное сюрприз готовит!Заходит в ванную.Шторка закрыта.Она моет руки,запускает одну руку за шторку,нащупывает "!"и со словами:"Колокольчики мои- цветики степные!"делает хар- ное перебирание пальцами.Выходит из ванной,идёт на кухню- картина маслом:сидит муж,пьёт чай.Минутное молчание,далее диалог:-Ты че здесь делаешь?-Чай пью.-А в душе кто?-Папа приехал в гости
********
Пипец у меня муж!!! Поражаюсь его невозмутимости и спокойствию....... Это же надо, на сколько он меня считает сильной женщиной!!!..... ...Друзья решили над ним пошутить..... Позвонили и сказали, что я упала в их бассейн............ с крокодилами!!!......На что он совершенно спокойно ответил : " Ваши крокодилы........ ВЫ И СПАСАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!
********
СEКС УСТРAИВAEТ ПОЧТИ ВСEХ. НEКОТОРЫХ - ДAЖE НA РAБОТУ.
********
Когда я с ним познакомилась,он мне говорил,что в постели он как королевский орёл.Но я же не орнитолог,откуда я знала,что эта чёртова птица занимается любовью раз в три года...
********
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,он разворачивается и тихо уходит,доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,потом через пол часа приходит все убрано, чисто,обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»
********
К врачу приходит женщина вся в синяках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к доктору, цветущая и без единого синяка: - Вы просто кудесник! Когда муж приходит пьяным домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю - и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть...
********
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
*******
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? - Да сынок, но с подругами все наоборот.
*******
нашол в девушки ))) oliver30.11.12 - 13:23
привет!!! меня зовут оливер. я грек. 5 лет живу в москве. я люблу и хорошо занимаю секс . У меня аппетитный и красивый большого размера член. еслы вам интересно можно встретимся

похоже греки у нас побираются(((
чета Германия им плохо помогает))
********
Поступай с людьми так же, как хотел что бы они поступали с тобой... Купи мужу колготки. :D

• 
• 
•