Igor, 44 - 3 декабря 2012 14:00

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
******
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вдохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
******
- Что-то скучно :(
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и скучно! :D
******
Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция! :angel:
******
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
******
Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! - Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! - Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай
******
Мам , я за Ваньку замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах
нащупала что-то большое и твёрдое.
Наверное бутылка, где-то 0,7 литра!
- Выходи доча, выходи!
А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!
*******
Выбирай жену, которая любит поесть. Она себе приготовит - ну, и тебе что-нибудь останется !)
*******
Вы наверно часто слышали от своих мужчин такую фразу: «Чтобы ты без меня делала?»...
Хочется просто сказать: «Вызвала бы мастера»
*******
Девушки, запомните!
Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".
*******
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
*******
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! :D :D :D
*******
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!
*******
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. :D
*******
Выебанные особи отличаются от заебанных только блеском в глазах. Так что если ваша вторая половинка пришла домой уставшая, но со светящимися глазами, знайте, вполне возможно, что вам изменяют.
*******
Горящая изба и конь на скаку - это фигня!
Ты попробуй русского мужика отловить после зарплаты!
*******
Всегда восхищала фраза "мой молодой человек". Есть в ней что-то предметно-брезгливое. "Мой любимый" - понятно, тот, кого я люблю. "Мой любовник" - понятно, тот, с кем я сплю, занимаюсь любовью. "Мой ебырь" - грубо, но тоже понятно, животное, жеребец (причем по внутренней женской иерархии "ебырь", конечно, выше "любовника", это почти медаль за отличие). А вот "мой молодой человек" - это такая бездушная вещь. Моя квартира. Моя собака. Моя машина. Мой молодой человек. Не настолько интересен, чтобы быть любимым. Не настолько виртуозен, чтобы быть любовником. Так, человек. Молодой. Пока что мой. Мужчины, если вы чей-то "молодой человек" - это повод для депрессии. Серьезно.

• 
• 
•