Igor, 44 - 21 декабря 2012 04:47

Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются... но не берут - думают капризная и в обслуживание дорогая...
***
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое. !)
***
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена!
***
Все женщины,мягко так сказать,дуры ! А моя бывшая ..... прям их главарь!!!
***
В автобусе слышу диалог 2-х женщин: - Ну мы с ним дали!! - все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком... (начинаю меееедленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)...-но всю картошку докопали!!!
***
Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно могу, только не с таким честным лицом.
***
-Дорогая,признаюсь,что изменил тебе,но это было в первый и последний раз,клянусь! -Ну что я могу сказать...Счёт пятнадцать-один в мою пользу...
***
ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. :D
***
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...
***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... Поотращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй.
***
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
***
Сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка — в общем, все атрибуты русского интеллигента. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку:В маршрутке,полнейшая тишина,ждут пока он переговорит «Алло. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?... Оргазмы бывают?... А часто?... Извините, это происходит только с мужем или?... И сколько у вас любовников? Трое?... Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером... Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
***
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет. А мужья смотрят, у кого какая жена.
***
Дорогой Дед Мороз,у меня есть фото,где ты в бане с тремя снегурочками!Список своих требований вышлю следующим письмом!
***
Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики
***
Нашла в интернете посмеялась надеюсь и вам поднимет настроение. Суббота. Вечер. Сижу в сайте знакомств,от нечем заняться.Общаюсь. Прилетает сообщение. Артем, 38 лет. Анкета,естественно, без фото: - "чего не спишь?" Я: - Не спится. Артем: - Я тебя хочу! Я: - Оооо... Прямо сейчас?! Артем: - Да!!!! Приезжай ко мне?! В этот момент прилетает ещe сообщение. Страстный, 21 год. (тоже фото ни к чему ставить,видимо,или есть от чего прятаться) - "Ух, какая! Хочу тебя!!!Сидишь тут,скучаешь небось? Давай к тебе приеду,счастливой тебя сделаю!!!" Вот тут коварные искорки в моих глазах и забегали!(потирая ручки) Я - Артему: - Да не вопрос!!!Адрес говори? Я - Страстному: - Приезжай сейчас!? Страстный: - Отлично! Конечно приеду!!! А куда? Артем: - А ты точно приедешь? Я - Артему: - Конечно приеду!!! А куда? Артем: - ул.Солнечная,дом такой- то,кв.такая-то.Я жду! Я - Страстному: - Солнечная,дом такой- то,кв.такая-то. Я жду! :D
***
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется КАСТИНГ. ;))

• 
• 
•