Igor, 44 - 8 января 2013 03:48

"Секс - это искусство. И тут я думаю самое сложное найти идеально подходящего партнера, с кот действительно все невозможное(до того момента)может стать возможным... А как и сколько и в какой позиции- это уже детали и они не оговариваются, все происходит интуитивно.
И про имитацию оргазма еще хочу сказать- раз ее имитируют, зачит это кому-то нужно... Иногда для М, а иногда для самой Жен...
Я всегда считала, что в постели, где находятся двое решившивших какое-то время посвятить друг другу, нет ничего запретного, при условии, что все, что происходит, устраивает тех, кто находится в той самой постели, машине, полянке в лесу...
Да ради бога, надо жить в свое удовольствие, пока есть для этого все возможности и у Жен, и у М - тем паче.."!
***
Мужчина может быть абсолютно некрасив, но при этом настолько необычен, настолько естественен, умен, интересен в разговоре и может уметь себя подать так, что внешние данные уходят на второй план. Самые сексуальные мужчины — далеко не красавцы!!!
***
ЛУЧШЕ - ДРУЖИТЬ И ТРАХАТЬСЯ, ЧЕМ ЛЮБИТЬ И ПЛАКАТЬСЯ !
***
Когда женщина привыкает к мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к женщине, он начинает хотеть другую.
***
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
***
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
***
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе
- Вот так совпадение(, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила :D
***
Быть может, взыграла природа,
быть может, какой-то рефлекс,
но что-то в последние годы
меня очень тянет на секс. :( :( :(
***
Мне одиночество стало очень нравится, потому что с людьми не получается общаться как-то формально, например, о погоде, сразу хочется или уйти или всю душу открыть. А время такое, что как-то открываться особенно опасаюсь, прямо скажем. Кроме того, когда человек один, это не значит совсем один.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются. :D
***
- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой ...это кто?
- Ну,... внутренний голос.
***
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... :D
***
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой,
долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по
пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы#бу!!!? :D
***
Заслуженная Подруга России! Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове...
***
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
***
Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты,на плите-кастрюлька,в ней яйца варятся.Жена:-Милый! Возьми меня!Прям здесь,сейчас!Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья,делает её прям на кухонном столе.Уже удовлетворенный спрашивает:- Дорогая!Это была такая приятная неожиданность!Что это на тебя нашло?-Да таймер,для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь. :D :D :D
***
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
***
Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
***
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Дааа. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот стерва... :D
***
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
***
Не надо судить людей по фото и статусам, если женщины веселые и могут прикалываться, умеют радоваться жизни, находить во всем позитив...-это не значит, что они легкого поведения...Настоящие (пардон) бл@ ди....сидят в инете скромненько...)))

• 
• 
•