Валерий, 63 - 15 января 2013 03:31

[COLOR=darkblue]- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Хозяйкам на заметку!
Любимого мужчину нужно ПРИНИМАТЬ таким, какой он есть.
И ПРИНИМАТЬ-РЕГУЛЯРНО!!!

Бросайте пить!! Учитесь делать глупости на трезвую голову...

что днём болтается,а ночью втыкается ?
...никогда бы не подумал...это крючок на калитке!

С женщинами как с мобильными телефонами....
Первую выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждой вновь утерянной берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!


Хозяйкам на заметку!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят на то что под одеждой.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет!... вы будете меня ругать.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

- Ы-ы-ы..!
- Ы-ы-ы-ы..!
- Ы-ы-ы-ы-ы..!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...!
- Чпок!!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка."

Ещё не известно, что хуже...:
мужское "одно на уме" или женское "сама не знаю, чего хочу."

У нас в гостях заслуженный морж России.
- Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все... решил сократить путь...

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги.
...Остальные предупреждающие.


Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки...

Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.


Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой ....., как москвич старый, без подсоса не заводиться...


Две подруги .
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


Можно себе только представить, как было бы ..., если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда "проголодаются".

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?…
Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ.

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!


— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?!!


— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь...?!
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .!!

— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
[/COLOR]

• 
• 
•