Валерий, 63 - 19 января 2013 02:20

[COLOR=darkblue]У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!


Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше .

Муж и жена в постели.
- Любимая моя....
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.


Чтобы нравиться женщине,надо быть умным,красивым,сексуальным,опытным,хитрым,обаятел ьным,остроумным,богатым... или котом.



Решили с женой романтический вечер устроить,купили бутылку вина и заходим с женой в аптеку,чтобы презерватив купить,на вечер.
Смотрю такая симпотная новая аптекарша,ну девушка в самом соку,я так ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше презервативов дала,тем более, что бутылка вина у меня в руке,точно подумает,что это мне на один вечер,так себя захотелось почувствовать половым гигантом и говорю Аптекарше,подмигивая:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут поняв расклад,вмешивается жена и говорит :
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...


Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...


Женщина - это как открытая книга на китайском языке...
Вроде бы всё в ней видно и можно прочитать,но абсолютно ничего не понятно.

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений." Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу.
Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встаёт...

Полные женщины хороши в любое время года:
Зимой-для тепла,летом-для тени...

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:
- Что он хочет?
Дед:
- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка - деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает.


Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушел, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не... Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался...


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так..., когда по вагону с напряжённым лицом прошел Стивен Сигал.



Вчера с женой гуляли на свадьбе. Меня побили, жену изнасиловали. Сегодня приглашают похмеляться. Жена уже собралась, а я вот сомневаюсь.


В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров....
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


....приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед..."

Есть такая профессия — сидеть на работе.

Если выгнала, то он -ушёл, а если сам ушёл, то - бросил.



[/COLOR]

• 
• 
•