Igor, 44 - 24 января 2013 01:52

Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море ... ПОМЕЧТАЛА ... ПОЛЕГЧАЛО...
***
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила
меняться местами....притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.
***
есть и такой способ знакомства:
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
- Милая,а минет - это измена?
- Дорогой,что за вопросы...... кому ты его делал?!!!
***
"Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. "
***
МУЖЧИНА ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ.
Проведу рукою сверху низ,
И замру на бархате лобка.
То, что ты без трусиков – сюрприз,
Но немного подожди пока.
Я хочу, чтоб ты сошла с ума,
Извивалась под моей рукой!
Чтоб стонала женская струна,
Чтобы стала ты совсем другой...
Ты узнаешь, где же есть предел –
Загляни в желания свои.
Я в тебе такое разглядел,
Что чуть-чуть боюсь твоей любви.
Губки приоткроются слегка,
Пальчиком поглажу и войду.
А потом сожму немного грудь,
Делая все это на виду.
Скажешь: «Я хочу тебя сейчас!»
Пальцами нащупаю цветок,
Главной королевой станет страсть,
И начнется радостный виток!
А когда уставшие тела,
Упадут в пространство простыни,
Вспомни, как в руках моих плыла
Прямо в эту ночь и в эти сны....
***
Меня спросили : "...замужем я или нет..." Сижу и думаю: ..."какой ответ ...его спугнет?“...
***
Встретились два дедка:
- Ну , что Ильич , вспомним молодость, пойдем по девкам ?
- Пошли... А если откажут?
- Ну, это не беда! Вот если согласятся...
***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.
***
Встречаются два приятеля. Один на костылях.- Что с тобой случилось?- В автомобильную аварию попал.- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае. :D
***
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают? !)
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:— Это - "ДОМ"!Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:— О доме, дура, нужно думать, о доме!
***
Не зря обручальное кольцо одевают именно на тот палец,
из которого всю жизнь берут кровь.
***
Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики, даже ужин приготовила. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
***
ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
***
Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет! :D
***
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. :D
***
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
***
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе
***
Пошла с подругами в клуб.... Стучусь домой - ...пьяная..., время 5 утра.... Муж открывает дверь -.... в руках ....скалку держит..... я своим пьяным умишком и думаю....:"Нихрена себе ...., на какие я.... ролевые игры попала!"
***
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал, что человеку, который - в течение дня носится,как пчела,
- силен как бык,
- пашет как лошадь,
- а вечером возвращается домой, уставший как собака,
следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность,
что он осел. !)
***
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки...))
***
Мужчины как дети: закапризничал - дайте грудь.
***
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж». :D
***
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: — На рыбалке. — Что-нибудь подцепил ? Муж, (вздрагивая): — Надеюсь, нет! :D
***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь. :D
***
Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
***
Двум пишу, один в уме...
***
Ваш бюст во мне убил... интеллигента!
***
Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле...
***
Хочешь узнать мужчину-напои...хочешь узнать женщину-разозли!
***
Говорят, негоже даме матами ругаться. Говорят, и пить негоже, я молчу про блядство. Говорят, у дамы в сумочке не лежат г#ндоны... У нее румяна, карточки, а еще купоны — На покупку тряпок всяких в бутиках хороших,... Один хрен все шьют в Китае, максимум под Польшей! Можно я не буду дамой? Мне сегодня скучно, Я сегодня буду пьяной и гулящей сучкой! !)

• 
• 
•