Igor, 44 - 2 февраля 2013 02:22

Совет девушкам.

Не стоит кричать всем, что ты счастлива.
Стоит сказать маленькое спасибо тому, кто дарит тебе это счастье.
Ну, сделать еще минет для закрепления. ;)
***
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
***
Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! !)
***
Сколько секса нужно для здоровья? Когда-то читала, что женщине оргазм нужен каждый день - тогда у нее разглаживаются морщинки, улучшается состояние кожи и отличный тонус. Подчеркну, что для оргазма не обязателен секс с партнером. В ряде случаев удобнее получить удовольствие собственноручно: быстро, качественно и безопасно. :D :D :D
***
Никогда не верь клятве наркомана,слезам шлюхи и улыбке прокурора....
***
...eё сомкнутые колени до последнего боролись за нравственность...,но водка с шампанским сделали своё чёрное дело...)
***
Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя! :(
***
Если парень любит двух...Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...
Всё -равно пацан ЛОПУХ. :D
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку)
***
Если 20-летний мужчина нужен
женщине для шока, 40-летний
для шика, 60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина
20-летняя для шика, 40-летняя
для шока, а 60-летняя для
чека.
Вывод: за все платят
пенсионеры! :D
***
Картина после секса напоминает поле битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
***
Не спрашивай, где была...Лучше смотри, чему научилась...)
***
Мужчина, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.
***
Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский - 23 секунды; за время занятия сексом мужчина сжигает 400 калорий, а женщина около 200. Не скажу, что жаба давит, НО КАК-ТО, ДЕВОЧКИ, НИ ФИГА МЫ НЕ В РАСЧЕТЕ..
***
...Язык способен довести до такого, что вы даже про Киев забудете... :D
***
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
***
1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее.
А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно).
Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом.
Во первых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец.
Во вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь ты.
Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано.
Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем
– если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, ибо, ты мужик.
Ты должен принимать решения, нести за них ответственность.
Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом.
Яйца должны быть именно у тебя.
***
Решено! Вся ближайшая зарплата — на макияж, маникюр, прическу, наряд! Выхожу на тропу войны. Кормить будет побежденный...
***
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
***
Учёные нашли новый способ зачатия. Господи, а чем им старый-то не нравится ...)))
***
- А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят. :D
***
Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных.. :(
***
Люди, умеющие отдаваться своим, порой безумным, порывам, знают цену счастью.

• 
• 
•