Валерий, 63 - 9 февраля 2013 19:34

[COLOR=brown]Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда !!!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам !!!
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Полиция!
- Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
- Нас соседи вызвали!
- Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


На свадьбе все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто у нас в семье все такие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

Брак-это такие отношения,где один всегда прав,а второй муж.


Возраст женщины — величина непостоянная.
Если в паспорте ей 40, то выглядит она, конечно, на 35.
В веселой компании — ей всегда 30!
С игривым мужчиной, естественно — 25...
А под игристое вино — бывает, что и 20...
Но стоит перемешать игристое вино, игривого мужчину и веселую компанию и... На следующий день ей уже 20 плюс 25, да плюс 30...


- Дорогой , если я уйду к другому..., ты будешь жалеть?
- Хм.... почему я должен жалеть незнакомого мужика ?

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из распиздяя - любимого Мужчину...!
ВОЛШЕБНИЦЫ..., бляха...!!

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Звонок в дверь.
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?!

Вопрос не в том, жениться или нет...
Вопрос - что делать с остальными?!!


САМАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается.
Зато муж с гордостью всегда говорит:
- А моя жена не работает "ДОМА СИДИТ!"

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...


Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну... не с той вы встали...[/COLOR]

• 
• 
•