Александр, 63 - 4 марта 2013 15:49

Продолжение.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... Удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: - ... можно порвать...
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
- Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал на 20% больше
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.
У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.
Главное при работе в пекарне что? Правильно - шевелить булками.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке...
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
- Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил...
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь?? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже"
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
У почетного караула возле Мавзолея есть строгий приказ - не пускать внутрь принцев на белых конях.
Счастье - это когда ты нашёл деньги. Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.
Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?!
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Конечности появились потому, что по суше было неудобно ходить в ластах.
Оптимизм - это недостаток информации.
- Ты что, голубой? - Да, голубой. - Что, с женщинами не можешь? - Нет. Не хочу. - Ну ты и пидор!
Я не считаю себя самым умным, но это единственное, в чем я ошибаюсь!
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровыебанные мужички...
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с понуро опущенной.
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телек вырубил...
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним ударом...
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться. Оскар Уайлд.
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Продолжение следует...

• 
• 
•