Igor, 44 - 8 марта 2013 15:00

Я верю только одному-единственному мужчине, который на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно да, доченька..."
***
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
***
Как все таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь... :D
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
***
Честь девичью блюла. Но не со всеми... :)
***
ИНОГДА,СЛОВО "ЗАЕ*АЛАСЬ" ОЗНАЧАЕТ СОВСЕМ НЕ ТО,ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ..
***
Если женщина уже давно от вас ничего не требовала, не предпринимала никаких посягательств на вашу драгоценную "свободу", ни на что не обижалась и совсем не капризничала, только глупец будет радоваться такой покладистости. На самом деле это очень тревожный симптом. Либо она копит силы для неслыханного по своим масштабам взрыва, либо... уже давно потихоньку капризничает кому-то другому
***
что в реале, что в виртуале - одинаковые. Они полигамны
от природы... Живут по принципу: "Всех баб не поимеешь, НО К ЭТОМУ
НАДО СТРЕМИТЬСЯ..." Поэтому, как бы ни была женщина умна и
сексуальна, ЗОВ ПРИРОДЫ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! :(
***
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную
принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “...НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много
пива, и нажирался в сопли, играл в гольф, и раскидывал носки по
дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок,
подружек, пел в душе, и ходил куда ему вздумается, и громко
храпел, и чесал себе яйца.
Так выпем этот тост-ЗА СВОБОДУ)))
***
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
***
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!! :D
***
Если ты волшебник - это не значит, что твоя палочка хорошо колдует... Возможно твой язык офигенно читает заклинания
***
И жили они долго и счастливо, а всё потому, что регулярно
***
Крaсивыe, умныe и вeсeлыe женщины нe бывaют свободными. Дaжe, когдa они говорят, что свободны... У них всeгдa кто-то eсть, и нe вaжно в кровaти, в головe или в сeрдцe...
***
Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит.
***
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... :D
***
Кто-то хочет куда-то бежать.
Кто-то сходит с ума... танцами.
Ну, а я забываю дышать,
Когда ты нежно по шее... Пальцами...
***
Говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
***
-разногласия между мужчиной и женщиной возникают
от того что одним хочется любить
а другим просто хочется
где-то после 35 они меняются ролями !)
***
— Слушай, а мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила...)
***
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень- врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по- молодецки продрать,как в первую брачную ночь". -Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. -Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". :D
***
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"
***
для нормальной работы колектива количество ПИДОРОВ в нём должно быть четным :D
***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
***
ИЩУ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ, МОЖНО НА СЕРОМ ОСЛИКЕ, ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ ВЕРИЛ В СКАЗКИ КАК Я! :D

• 
• 
•