Igor, 44 - 12 марта 2013 04:56

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. — (стиснув зубы)
– Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллаа, что делаешь, Аллаа.»
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиинн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
***
Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.
***
Экскурсия в зоопарке Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! :D
***
Сегодня мне уступили место в меметрошечки! Сделал это гнусное-подрывное действие для моего возраста, парень приятной наружности. Я замерла в презрительном изумлении. Хотела негодовать. Вот пАдлец(с) :D
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! :D :D :D
***
Телереклама - это двигатель... в сортир и на кухню...!
***
Встречаются два мужика.
– Ну как дела?
– Да как у тампакса.
– Это как?
– А, место хорошее, да время плохое.
***
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
- Твоя мама с дачи вернулась?
***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи.
***
-Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
-Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы уж извините меня ради бога!
***
– Представля-а-ешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка!
– Ой, ужас то, какой!
– Во-о-о-т! И он так сказал! :D
***
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
***
Это ж надо было так лохануться!
Сначала сказать: - Успокойся дорогой,я изменила тебе всего лишь один раз в жизни!
А потом добавить:
-ОНИ тебе не конкуренты. :D
***
Не все кошки: кошечки,
Не у всех есть блошечки.
А вот зубки есть у всех,
Предназначены для тех:
Непослушных котиков,
Ловеласов, мотиков.
Что по крышам бегают,
Деток кошкам делают.
Если котик ласковый,
Будет он обласканный.
Если котик вредненький,
Секс получит средненький.
Ну, а если котик злой,
Кошке он зачем такой? !)
***
Я когда уезжала, мне муж сказал: - "Изменишь, убью!" - И что ?- Что-что?!Приеду - умру.
***
Прочь ушли метели, кошки завертели
Своим миленьким хвостом пред голодненьким котом!
Чем мы хуже этой кошки? Срочно новые сапожки,
Укороченую юбку, красим глазки, красим губки,
можно брови пощипать и вперёд мечту встречать!
Шарм, кураж, и сверх азарт- сексуальный месяц МАРТ!
***
недовольный голос жены из спальни:
- и зарплата у тебя маленькая
***
Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече! :D
***
мужчины, это в принципе одни и те же грабли, только черенок разный)))
***
женщине нужны нежные поглаживания, властные прикосновения сильных му�

• 
• 
•