Igor, 44 - 15 марта 2013 23:37

Вчера пила шампанское... оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра)) !)
***
Попробуй " -- как обычно нежно и тихо прошептала мечта... "Я тебе, бл...ь, попробую" - проорала печень !!! :D
***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: -"Отдай, это не твоя конфета, я ТВОЮ уже съела!")))
***
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит...
***
Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально? - Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трахаемся... - А в остальное время что?? - Что, что...дрочу! - А че ты ее к себе жить не позовешь?? - Ты че, дурак??! Когда же я тогда дрочить буду??? :D
***
Расказывает подруга подружке: Иду пьяная, заблудилась,смотрю развилка,надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ -сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! А направо?... А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))
***
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!!
***
Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: — ой, что вы, ни ни! А потом: — чё так мало! ...)))
***
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
***
-Юль,почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?м?-Потому что частенько крышечка съезжает...
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
***
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Как вечер,8 марта провел? - Да, ваще пипец блин - одна возбудила, а другая не дала! :D
***
В новых отношениях женщины боятся разочарования, а мужчины - дополнительных обязательств !)
***
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
***
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем! - Да ты что?! ? И как! ? - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку: - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
***
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами... :D
***
Один мужчина был неравнодуден к женщине и постоянно её уговаривал переспать с ней, а она ну не в какую. Потом согласилась, но при условии что он ей купит модные сапоги. Он подумал, подумал и соглисился. А сам не дурак взял и купил качан капусты завернул красиво и пришел кней.
- Ну давай я купил тебе самые модные сапоги, давай выполняй своё обещание !!!
Ну может я их хоть посмотрю ???
Ээээ Неее знаю я вас сначала посмотрю , потом померию и ничего о вас потом не дождёсся.
Она взяла свёрток положила пож подушку , ну и начали трах***ться, а капуста хрустит.
Она - Не скрипи моя сапожка, скоро будем примерять!!!
Он - Подмахни ещё немножко, скоро будем ЩИ хлебать
***
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине!
***
Годы идут... Женщина меняется... Но нельзя позволять себе превращаться в злобную тетку с кошелкой! В любом возрасте надо оставаться доброжелательной женщиной с сумочкой! !)
***
Весна... кого хочешь с ума сведет... Лед — и тот тронулся...)))
***
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!)))
***
В деревне. Жена говорит мужу:
-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравится, то он ничего делать не будет...
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые домой. Отец сыну:
- МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!
***
Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука" :D
***
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись. !)
***
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей. :)
***
На пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу.
***
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.. :D
***
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок... :D
***
Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
-А вы скажите мне еще раз "бабушка..." :D
***
У умных и красивых одна общая беда - они думают, что это навсегда.
***
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять.
***
Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. !)
***
БРИЛЛИАНТ, УПАВШИЙ В ГРЯЗЬ, ВСЕ РАВНО ОСТАЕТСЯ БРИЛЛИАНТОМ... А ПЫЛЬ ПОДНЯВШАЯСЯ ДО НЕБЕС, ТАК И ОСТАЕТСЯ ПЫЛЬЮ!!!
***
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой. :D
***
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок... :D
***
Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
-А вы скажите мне еще раз "бабушка..." :D
***
У умных и красивых одна общая беда - они думают, что это навсегда.
***

• 
• 
•