Igor, 44 - 19 марта 2013 17:36

Ошарашили: почему вместо трахаться не говорить заняться любовью?
А что, кто то кому то в чём то признавался ? Когда будет любовь - не вопрос, а сейчас то.... ладно если нужен компромисс- теперь занимаемся сексом, а по сути то трахаемся (с) !)
***
Некоторых людей нельзя пускать "по магазинам", им это не приносит ничего кроме кучи ненужных вещей и усталости.
- Что купили?
- Говняшку
-??????????????
- Ну пухлый, коричневый, круглый, блестящий, с бежевым салоном- говняшка с глистами
- Коричневый!? бежевый?! ты мать дура совсем или затмение?
- ладно ладно- буду называть Батончиком- типа -шоколадный!
***
"выборы, выборы... кандидаты- пидоры" (День выборов К/Ф)
я наверно того этого, опять чегой то в глаз попало, потому как куды не кинешь свой взгляд - одни пидарасы (не путать с геями)
А уродов сколько... как будто селекцию делали. Ужо и поиск просматривать одно расстройство - как кой то симпатичный, так с башкой проблемы или фото из инета.
Я конечно не красавица там модельная, но как говорил незабвенный Злой Еврей - вполне ебабельна. Прямо смотреть и плакать - ёбари в адеквате - где вас носит то?(с) :D
***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот это и есть мужские критические дни.
***
«Ой, мадам! А вы, в Инете себя не такой описывали...» — Да, ты не отвлекайся... пей, пей... :D
***
Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление? Пациент: Два часа сорок три минуты. Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось? Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.
***
Здравствуйте,я ваша новая соседка,я хочу веселиться,пить и заниматься любовью всю ночь!Вы сегодня свободны?-ДА!-Посмотрите за моей собачкой? :D
***
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жиииирная лучшая подруга. :D
***
-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! :D
***
Девушка: - Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу. :D
***
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает :
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу появляешься ты.
***
Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала... :D
***
Жена ластится вечером к мужу :
-Милый, я к тебе пришла из сказки!
Муж: -из какой?
Жена: -из доброй!
Муж: -что, выгнали?
***
Зашла в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока»
... и так мне сочку захотелось...
***
Кругом весь день одни соблазны: конфеты, булочки, мужчины...
***
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!!!
***
Вошедшую во вкус женщину, невкусный мужчина уже не остановит...
***
Говорят-за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь... ДА ЛАДНО!? Я умудряюсь в пути ещё и ТРЕТЬЕГО подцепить!
***
В ліжку вона з такою ярістю накинулася на нього, що він подумав:''Якщо залишуся в живих, дружині більше зраджувати нізащо не буду!''
***
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба. Один тихо говорит другому. — Давай взорвем ее. — Опасно. Фитиль очень короткий. :D
***
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Hе знаю. Hе читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Hе знаю. Hе читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю. :D
***
Сижу, чаек попиваю с вареньем...вкусно конечно, но не мартини, не мартини! а как бы замечательно смотрелись мартини ..... и мужчина моей мечты(с)
***

• 
• 
•