Валерий, 63 - 14 апреля 2013 22:02

[COLOR=darkblue]- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."


- Господин Илья Муромец: можно взять у Вас интервью?
- Ух ты...Ну надо же...Слово- то какое... Ну на, отсоси.


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали...!


Когда жена спрашивает, люблю ли я ее, отвечаю честно:
-Я ебя люблю!


Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" I степени.


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.


- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях? "


Стар я уже по бабам бегать! Несите их сюда!


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...


Если у дитя - детство, а у отрока - отрочество, у подростка что - подрочество?


Учительница знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.... А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.... А ты кто у нас?
- Еборя!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесет попить!

— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…

Колено – это специальное устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.


Наивность - это предположение того, что человека от выпивки, может удержит отсутствие закуски.


— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.


Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
- Я люблю тебя.
Получаете ответ:
- Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.


— Мне кажется, ты меня не любишь!
— Не говори хуи@ни, я всех не люблю!

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?", само собой разумеется, что я в говно.

Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды.


"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уломать на секс".


Народная примета: если у вас х@й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Да пусть инвалид расскажет о войне!

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!




[/COLOR][/COLOR]

• 
• 
•