Igor, 44 - 20 апреля 2013 13:31

Эта история произошла зимой с одним другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла: -Приходи, если конечно мужа не боишься. Н. к таким вещам уже привык, не раз ему приходилось прыгать с балкона. Он поставил машину на стоянку, прикупил выпивки и поспешил в гости. Светка уже переоделась в симпатичный халатик и ждала его. Коля прошел в открытую дверь и проследовал за ней на кухню. На столе стояла закуска и бутылка водки. Света предложила ему располагаться и пошла в комнату за стопками. Как только она вышла, в кухню ввалился явно не хилый мужик и спросил Николая что он тут делает. Далее состоялся примерно следующий диалог: -Да я вот к Свете в гости зашел, не видел давно, мы с ней учились вместе. -А-а-а, ну тогда понятно, почему я тебя не знаю. А что это ты не пьёшь ничего? Давай-ка опрокинь хоть стаканчик! Амбал налил Коле целый стакан из бутылки на столе. Коля вздохнул, взял стакан и стал в уме подсчитывать шансы уйти отсюда без стакана забитого в пасть. Шансы были малы. Он стал потихоньку пить и к своему удивлению допил весь стакан. Там была водка, только с каким-то странным привкусом (анисовая что-ли?). Амбал налил еще, а потом еще. Через пятнадцать минут Коля спокойно допил бутылку. -Ну, тебе уже наверное пора, – сказал амбал,- пойдем провожу. У Коли все сжалось в комок, но он спокойно дошел до двери и надел дубленку. Амбал открыл дверь и сказал: -А на прощанье я тебе подарочек приготовил, -и он вытащил откуда-то приготовленную палку и ловко воткнул её Коле в рукава дубленки. -Ну бывай, одноклассник, – и закрыл дверь. Коля вышел на улицу как пугало – растопырив руки в разные стороны. Самому избавиться от палки не получалось, а на улице в этот поздний час не было ни души. И тут Коля почуствовал сильные позывы – в водке оказалось слабительное. Домой он пришел через час, хлюпая башмаками и проклиная все на свете. К счастью жена нечего не поняла, а он сказал, что нарвался на хулиганов. P. S. Коля теперь по бабам вообще не ходит, нагулялся.
***
Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов
***
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем
***
Я, покажу тебе горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив. :D
***
Мужчина с женщиной встретились в баре и пошли к женщине домой. Лежат в постели мужчина и женщина,уже после этого... Она:- "Вы случайно не анастезиолог?" Он удивленно отвечает:- "Да как бы нет" Она - "Странно...почему я тогда ничего не почувствовала?"
***
Супруги: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая? :D
***
- Дорогой! А почему у тебя спина исцарапана?!!
- Я идти не мог... меня орёл принес! :D
***
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубку. Дорогой, я у Тебя зайка или птичка ?
- Медвежонок..., а они всю зиму в постели и всё время что то сосут )))
***
Муж с женой идут по улице. Муж провожaет взглядом пышногудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрaшивaет: - Ну и что? Стоилa онa тех пи#дюлей, которые я тебе сейчас выпишу?
***
Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...
***
мужчины-это, как чистое бельё, всегда надо иметь парочку в запасе. :D :D :D
***
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я вчера его не нашёл. :D
***
Не позволяйте женщине быть сильной. Ведь силой наделён мужчина. Позвольте ей прижаться робко к крепкому плечу, и слабой быть и беззащитной. Дарите ей тепло, любовь и верность. В ответ она вам даст уют и нежность, сиянье глаз влюбленных и счастливых. В природе не должно быть женщин сильных.
***
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ! :D
***
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. !)
***
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива :D
***
Интересно вот хотят у нас женщины - годы проходят они не снижают планку - как в покере блефуют хотя козырей в колоде нет - думают провести судьбу и фортуну ?
***
Села в машину… Включила музыку… Весна, солнышко греет… Мысли в башке:"Сейчас как рвану на тусняк!»… Вспомнила… Я же за памперсами для внучки еду… Акстись, бабуся!!! :D
***
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит мужчина и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять? Это банальная фраза нас так достала, что мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого мужчину. :D
***
Все тайное, рано или поздно, становится пьяной исповедью... :D
***
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: - Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. - А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж? :D
***
Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама...
***
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
***
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
***
- Ты что сейчас делаешь? - Засыпаю. - Без меня? - Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
***
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - ка

• 
• 
•