Igor, 44 - 29 апреля 2013 00:39

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, бл*дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь! :D :D :D
***
Всегда приходится платить за те моменты,когда язык оказывается быстрее мозга! !)
***
В трамвае:"Мужчина,да вы пьяны!Вы очень пьяный!Да вы просто ужасно пьяны!"-"Дорогуша,а у вас кривые ноги!Ну такие кривые,ну просто ужасно кривые!А я завтра буду трезвый!"
***
Удача действительно улыбается смелым... но любит настойчивых.
***
Купил новый русский сотовый телефон сынишке и говорит:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила…
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду! :D
***
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай, ноги и то дольше брила. :(( :D
***
Германия. Музыкальный магазин.
Покупатель:"Есть у вас марш эсэсовцев?"
Продавец:"Конечно!"
Покупатель берет кассету и уходит, бормоча себе под нос:"За..ал уже этот еврей, второй год ремонт делает!" :D
***
Лето. Стоит жара. Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги «гармошкой», небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
В середине вагона вскакивает одна «комсомолка» и начинает стыдить:
— Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает, а Вы даже не поможете…
Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
Цыганка же, проходя мимо «комсомолки» молвила следующее:
— Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила. И не лезь в наши дела.
Под дикий гогот вагона «комсомолка» выскочила из вагона. :)
***
Первый муж просил меня быть сдержаннее в эмоциях и лишний раз перемолчать… Второй просил ничего не держать в себе и всё выплёскивать сразу… Теперь я хочу — молчу, хочу — кричу, причём могу сделать это неожиданно ! Третий муж уже вылечился от заикания и понял, что советовать мне что-либо бесполезно
***
Пишет мне щас какой-то мужик:- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… Ответила, :- Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА… :D
***
Ученые доказали, что женщины чаще изменяют, чем мужчины… Правильно пока найдешь из них верного, стольких переберешь :D
***
Знаете ли Вы,что женщин,задающих мужчине по телефону вопрос ГДЕ ТЫ?!, интересует на самом деле не ЕГО МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ,а СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ У НЕЁ ЕСТЬ ДО ЕГО ПРИЕЗДА! ;)
***
Ты пришла. Скользнула под простынку Ты ко мне прижалась горячо. Грациозно изогнула спинку И уткнулась носиком в плечо. Я безволен. Мне стобой не сладить Клялся: не пущу! но ты пришла- Вновь готов ласкать тебя и гладить, Разомлев от твоего тепла Спи, малышка. Пусть меня осудят, Что опять постель с тобой делю. Ты чиста, я верю. Будь что будет!.. Не тревожься. Я тебя люблю. Сколько неги в этом гибком теле ! ...Эй послушай, что там за дела ?! Ну просил же: не чешись в постели ! Брысь отсюда ! Блох мне нанесла ! :D
***
будешь скучать-звони.Буду рада видеть твои пропущенные. !)
***
Разговор двух подруг. - Скажи, а поза наездницы - это как? - Ну... это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь :D
***
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".
***
Зайку бросила хозяйка... Стал по бабам шастать Зайка... Уши к верху, хвост трубой, прям не Зайка, а ПЛЕЙБОЙ.
***
Иногда вовсе не хочется маятся дурью!Но разве ей откажешь!!!
***
Девушка,не хочу показаться хамом,но я бы вас трахнул!-Молодой человек,не хочу показаться бл@дью,но я согласна!
***
Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю… . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ. :D
***
Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса, тут и не такое скажешь! :D :D :D
***
Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? :D
***
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке. :(
***
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику! :D
***
Есть мужчины, с которыми секс - действительно отдых. Есть такие, с которыми секс - просто праздник какой-то!!! А есть мужчины,с которыми секс - это трудовые будни проституток: никакого удовольствия,и одна-единственная мысль - скорей бы это закончилось!!! :hand:
***
Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам!
***
Вчера в журнале прочитала, что самооценка женщин в среднем ниже, чем у мужчин . И в большей степени зависит от мнения окруж�

• 
• 
•