Валерий, 63 - 11 мая 2013 00:12

[COLOR=darkblue]В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

Война мужа и жены,как правило, заканчивается тем, что например муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам.
Кстати борьба милиции с рекетом закончилась именно тем же....


- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!!!У меня для тебя есть хорошая новость!! - Нас скоро будет трое!!!
- Люба, ёп твою мать...ну не могу я жить с тёщей!!Только-только х@й начал нормально стоять......


Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.


- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...!!!

Не за горами выпускные в школах, глянешь на некоторых выпускниц, невольно задаёшься вопросом.... откуда их выпустили ?!!


- Ви только подумайте!! Сэмэн Соломонович принял ислам. И это в его-то возрасте....
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало гораздо сложнее воспринимать свою супругу, мадам Шмульценшпокман, без паранджи!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.


- Привет Мишаня! С новоселием тебя дорогой! Как семья чувствует себя на новом месте?
- Дети очень довольны,только Любаня... сначала нервничала и чувствовала небольшой дискомфорт, а потом попустило и теперь чувствует себя отлично - уже
пересралась со всеми соседями...


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
а 2 бокала в Елену Прикольную,
а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.

Уже не за горами сессия - в пивных барах студенты наконец-то освободят места своим преподавателям....

.....У тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех передразнивала!


Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету...


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров....!!!!


Только наш человек,всегда найдёт выход из трудного положения !
....но при этом выходить из него никогда не торопится....


Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу...".


Самое идеальное дорожное покрытие Украины и России - это мат!


Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.


Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.


Бьет - не значит любит. Бьет - значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ.

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Если подышать на окно в комнате вашей девушки, можно увидеть имена тех, с кем она встречалась раньше.[/COLOR]

• 
• 
•