Диана , 66 - 18 мая 2013 00:04

[I][FONT=Arial][COLOR=brown]\окончание\Коллеги уже немало написали о любви к себе, поэтому я попробую несколько слов сказать о другом ракурсе темы. По поводу того, что такое есть любовь.

Многие путают любовь и влюбленность. Для кого-то любовь - это то, что приходит само, "бабочки в животе", романтические вздохи при Луне и т.д. Не спорю, это хорошо и приятно. Но это - скорее не любовь, а влюбленность. Которая действительно приходит сама. И так же, сама, по практически неизвестным причинам уходит. А потом большинство задается вопросом (в том числе и на консультациях у психолога): куда уходит любовь? И как ее удержать?

Любовь никуда не уходит, потому что ее и не было еще. И то, что ушло само - это была влюбленность, а не любовь. И удержать ее нельзя. А вот любовь - можно построить, но как правило уже после смерти влюбленности.

На сайте я много раз писал вот о чем:

2 или 3 года - как раз тот срок, за который часто страсть (влюбленность) начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого.

Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих.

А дальше человек встает перед выбором: прикладывать эти сознательные усилия или нет. И все проблемы, чаще всего, сводятся к тому, что человеку хочется, чтобы любовь продолжала дальше "гореть" сама. Без всяких усилий с его стороны. А если есть усилия - то это уже "не любовь".

По моим длительным наблюдениям за разными парами, в разных возрастах, а также за семьями, которые долго и успешно прожили в браке, сохранив чувства, я могу сказать:

Настоящая, счастливая, глубокая и понимающая любовь является актом сознательного выбора человека. А не тем, что пришло "сверху" и "накрыло". Сознательный выбор состоит в том, что порой мы вынуждены прислушиваться к тем пожеланиям супруга, которые нам не всегда понятны, мы делаем какие-то вещи, которые для нас необязательны, но являются важными для нашей половины. Мы стараемся слышать другого и его точку зрения, даже если она кажется нам иррациональной. Можно долго перечислять. Но в любом случае мы прикладываем усилия. И даже те пары, которые понятия не имели ни о какой психологии, приходили к тому же выводу: любовь - осознанное усилие обоих партнеров. Просто они интуитивно доходили до той же простой истины.

Большинство проблем в парах начинается именно тогда, когда влюбленность уходит, а сделать простой выбор осознанного действия в пользу другого - просто не приходит в голову. "Ведь он/она мне соответствовал/а во всем, почему я должен/на от такого отказываться?" Просто потому что так не бывает вечно.

Влюбленность - это то состояние, когда нам кажется, что мы достигли предельной высоты. И соответственно, у нас уже нет потребности в личностном развитии, и также нет заинтересованности в личностном развитии партнера - ведь мы обожаем друг друга такими, какие мы есть, и хотим, чтобы наш партнер таким и остался. Но на самом деле люди все равно меняются, и все равно в каждой личности заложена как потребность в развитии, так и потенциал для него.

И только в любви, осознанной и являющейся актом воли, мы можем позволить себе способствовать личностному развитию как своему, так и другого. Только в любви, являющейся актом воли, мы можем научиться действительно слушать и слышать другого. О разнице между влюбленностью и любовью хорошо написал Гери Чепмен в своей книге "пять языков любви":[/COLOR][/FONT][/I]