Валерий, 63 - 12 июня 2013 21:13

[COLOR=brown]Устав семейной жизни гласит:
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный занос денег и регулярный вынос пакета с мусором...


Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...

...Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи...: открываешь первую, а там и вторая, и третья....

- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально.... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.


- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.


SMS-ка жене:
«Похищен инопланетянками. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

Из кабинета шефа выносят диван.
Секpетаpша:
- А что, меня уже уволили?!

Раньше было...
...украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... !!


— Соня, прекрати заниматься ерундой!Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь.


Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит...
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО...!", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь!!


.....Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости кааак выскочит...!!


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню.... - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы....
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца !!


Какой бы ни была ты цивильной, тихой и домашней...
... придурковатая мартышка дремлет в каждой...

В гостях не принято особо привередничать....!!
Надо есть, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

От любви до ненависти один шаг...
налево...

Она сделала на своей попке татуировку – карту полушарий Земли, и теперь, когда он любил ее сзади, ему казалось, что он имеет весь мир…


ТОЛЬКО ЛОШАРЫ ПИШУТ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ ЧТО - ТО ВРОДЕ "О СЕБЕ: 25 СМ"... НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ПИШУТ "О СЕБЕ: 250 КВ.М...

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю.." да "Не знаю..".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить !".


Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдохнула.


Любящий мужчина не ревнует… Он просто возьмет, и сделает женщину только своей…

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.


Лучший способ избежать крика от женщины, заняться с ней сексом, чтоб крик был по делу, а не по существу...

Кто рано встаёт, тот...
... жалеет, что поздно лёг.


Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.


Узнать мужчину и женщину на заправке легко...
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Когда медным тазом накрывается интернет, у каждой из женщин автоматически активируется функция "ХОЗЯЙСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА".

Девушка жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи....:
...стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...


- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините...


-...нечеловеческим усилием заставила себя работать!
-кофеин?
- не, сходила к мужу и сказала:..,что мы не успеваем...
получила заряд бодрости..., готова на подвиги!!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

• 
• 
•