Сенюра, 52 - 29 июня 2013 16:03

Женщина, от которой ты сбежал, и сам дурак.

Итак, ты решил уйти. Или изначально решил не подходить. Потому что у тебя на это есть причины. Серьезные и важные. Резон «люблю другую» мы сегодня рассматривать не станем, а то я могу не сдержаться. Но вот другие – пожалуйста. Отчего ж не рассмотреть-то?

В общем, ты решил уйти (не подходить), потому что она, конечно, удивительная барышня, но:

1.С «прицепом».
Вот случается такое – она ждала тебя всю жизнь, не кушала, не спала, все сидела у окошка, склонив свежеокрашенную головку. Но у окошка – ветрено, и она залетела, мало ли, что у окошка подхватишь.
А ты появился только через пару лет.
Она, конечно, умна, красива и все такое, но слишком уж резко расходится с твоей детской мечтой. У Спящей Красавицы детей не наблюдалось. Но давай посмотрим правде в глаза – Спящая Красавица благополучно продрыхла десяток лет, пока суженый вел неспешные беседы то с ветерком, то с месяцем. А ее невинность строго блюла группа богатырей внушительной комплекции.
Ты не любишь чужих детей? Так сделай своих, если есть чем, а возражать никто не будет: это ведь как с парашютом прыгать – страшно только в первый раз. Поэтому ты будешь лишен ежедневного «ой, милый, как мне страшно», еженощного «как же хочется черешенки» и ежеминутного «скажи, а ты правда меня любишь?».
Так что не вижу повода бежать, просто будь бдителен – ребенок может стырить твои трусы, когда ты заходишь к его маме по важному делу.

2.Курящая.
Ты продолжаешь утверждать, что целовать курящую женщину – это все равно, что лизать пепельницу?
Знаешь, друг мой сердешный, ты сходи и вылижи пару пепельниц. И поцелуй меня. Расскажешь потом – все равно или нет.

3.Красотка.
Вот на вас не угодишь. И это им нехорошо, и то неладно. А скажи мне, с чего ты взял, что она тебе обязательно будет изменять?
Сейчас секрет страшный открою:
Что нам, бабам, для полного счастья надо? А надо нам, бабам, для полного счастья, чтобы мужики в уезде лежали у наших ног, как один. Такая очень секретная тайна, да. Так вот красотке для того, чтобы уложить на лопатки весь уезд, достаточно взмаха ресниц. А некрасотке?.. Давай, достраивай логическую цепочку самостоятельно.

4.Деловая.
Она не расстается с мобильным телефоном, входит в повороты на скорости сто километров в час и знает, как расшифровывается аббревиатура КУА. С одной стороны – «ух ты!», а с другой – боязно как-то. Надо ж соответствовать. А лень.
Душа моя, лень – это страшно, как бабай. Надо бороться, а бороться несравнимо легче, если ежедневно трахать такой удачный стимул. Тем более что на день рождения она подарит тебе «Лексус». Дополнительной мотивации задля.
Не убегай, а просто возьми перед сексом ее мобильник, отыщи на нем (кажется, в верхнем правом углу) такую красненькую кнопочку с перечеркнутой телефонной трубкой, нажми эту кнопочку и несколько секунд подержи.

5.Клуша
Она виртуозно вяжет и печет пироги с визигой. Знает, чем один очень популярный стиральный порошок отличается от другого не менее популярного. Умеет завязывать галстук десятью способами, делать уколы и цитирует Спока, хоть среди ночи ее растолкай. Жениться бы на ней. А тебе скучно до зубной боли, потому как отчаянно бьется о череп великий экзистенциальный вопрос: «А поговорить?».
Слушай, вот ты мне скажи – тебе на работе разговоров мало? А после работы? А в бане с братьями по разуму? Мало? Ну, давай, я тебе скину номер своей «аськи». Поболтаем. И женись спокойно.

6.Болтушка
Ты просто не знаешь, как тебе повезло! Месяц-другой рядом с болтушкой – и твой мозг начнет автоматически отключаться от внешних атак, в первые же несколько секунд после начала таковых, и будет проделывать эту сложную операцию даже в офисе. Твой КПД вырастет аж до стратосферы, ага.

7.Бесхозяйственная.
Поищи в «гугле» слово «домработница» и не мучай меня. Цена вопроса - 200 долларов, и это – максимум. А мой маникюр стоит дороже.

8.Интеллектуалка
Очень понимаю.
Она завернет что-нибудь эдакое сложноподчиненное, а ты сиди и думай, что она имела в виду. А потом она раздухарится и начнет Сёй-сенагон цитировать или там - Ленина, а это вообще тушите свет.
Но я тебе вот что скажу: интеллектуалки – они просто млеют от мужчин, которые способны вкрутить лампочку, переустановить «Виндоус» и имеют в активном словарном запасе слово «домкрат». Млеют и глупеют. Точно тебе говорю.

9.Толстушка
Дались тебе эти модельные стандарты. Зато – мягко.
И вообще, лично у меня был экспириенс похудеть на тридцать килограмм - с восьмидесяти до пятидесяти (только не вздумай напоминать мне об этом когда-нибудь). А еще я знаю кучу женщин, которые на тридцать килограмм поправились, хотя вроде еще только вчера туда-сюда по подиуму скакали, аки лани горные.
Вес, товарищ, – это категория еще более временная, чем любовь. Смотри, чтобы потом не было мучительно больно, когда ее фотографию напечатают в «Пентхаузе», как мою в ноябрьском.

10.Дура
Конечно, когда ты взял ее на рыбалку, а она перепутала мормышку с мошонкой, тебе отчаянно захотелось сбежать. Внимание, вопрос: а какого ты ее на рыбалку потащил? Оставь женщину дома, и когда ты вернешься весь в слезах и губной помаде, она поверит, что ты действительно был на рыбалке. Дура потому что. И это ли не счастье?

11.Брюнетка
Ну а отверг ты ее, ясен пень, из-за блондинки. Вот даже не знаю, что сказать. Кроме того, что крашеные мы все. Ну, почти все.

Продолжение в комментариях.