Сергей, 52 - 19 июля 2013 21:56

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!.

Совет тем кто женат
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения по супермаркету.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый уснет, тому можно не спать.

По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, познакомлю...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

• 
• 
•