Валерий, 63 - 23 сентября 2013 23:05

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты ! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !


Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.


Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...


Эволюция отношений.
Любимый.... милый.... миленький.... маленький.... глупенький.... дурачек.... дурак.... идиот.... тупица... скотина.... козел.... сволочь.... ненавижу.....!!!!!


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!


Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть !


Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!.... сказал таракан, заползая под плинтус.


Слово - не воробей... Всё не воробей, кроме воробья !


- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!



Выходной: проснулся, поел, устал.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие юбки и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!..



- Какая загадка есть в любой женщине?
- Ну... даст или не даст!


Я тебя никому не отдам....
Если надо,пускай покупают !!


Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей !!


Последние слова.....:
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!


Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."


Подал заявку на кредит в банк... Отказали...
Не понравилась,видетили им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах."



На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

• 
• 
•