Igor, 44 - 8 декабря 2013 04:16

До наступления Нового Года остается 10 минут. Санта-Клаус, как обычно, прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "Если займусь сейчас с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу..."
***
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... !)
***
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.
***
МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ЛЕГКО из МУХИ ДЕЛАЕМ СЛОНА, из ПУСТЯКА - СКАНДАЛ, а из раздолбая - ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ!!!... ВОЛШЕБНИЦЫ, блин!!!
***
Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.
***
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска
***
Житель Новосибирска необычным образом попытался поправить свои семейные проблемы. Мужчина решился на ограбление, чтобы в тюрьме скрыться от скандальной жены.

В Новосибирске местный житель осознанно решил сесть в тюрьму. На столь радикальный шаг он был вынужден пойти для того, чтобы избавить себя от встреч со скандальной женой.

А не так давно необычное дело рассматривал районный суд Лагоса - экономической столицы Нигерии. Местный житель обратился с просьбой защитить его от жены. По его словам, женщина угрожает расправой, если он попытается от нее уйти.

40-летний Джимо Бабатунде настолько запуган своей молодой супругой, что умолял судей расторгнуть узы брака. Мужчина утверждал, что его жена превратила их совместное пятилетнее проживание в ад. По его словам, женщина взяла в привычку избивать его орудиями, опасными для жизни, и ей это доставляет удовольствие. "Она главенствует в семье, я более не могу мириться с подобной ситуацией. Моя жена это что-то", - признался забитый в полном смысле слова муж. Он попросил власти дать гарантии, что его жена не покончит с ним после развода. :((
***
Мужское внимание к вам, да и вообще -человеческое, строиться на том, на сколько вы ему кажитесь симпатичной, следом идет -ваша доступность в общении, ну и, если все удачно сложилось - это, как умело и регулярно "льете ему воду в уши". Да в принципе, можно в случаях уж очень сильной симпатии к вам ее и не лить -достаточно просто подкармливать словами и фразами "умен", "ты меня удивляешь", "так приятно с тобой..." ну и все такое прочее... и стараться ну хоть чуточку показывать, что он такой единственный "приятный собеседник")) "Ну вот все они тоже ничего, но ты (все это либо на ушко, либо в личку) -просто атас, как мне приятен".(с)
***
Можно вспомнить о наших детских годах. Для того чтобы нас любили и принимали значимые взрослые, для того чтобы быть "хорошими" и "правильными", мы могли отказываться от каких-то проявлений себя, каких-то частей себя, которые неудобны, некрасивы, непринимаемы этими значимыми людьми. Это никакой угрозы не представляло для нас, наоборот, это защищало нас, появлялось больше любви и заботы. Нас любили и принимали, а не отвергали от себя...
***
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
***
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
***
Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
***
- Дорогая, давай договоримся, я скажу, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь!
***
Дочка:- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..."
***
Задолбало все на свете! Скоро,праздник-Новыи год!
Ну их на хрен-все диеты! Я почти "Мисс Мира"!Вот!
И я вовсе не корова! Я еще других стройней!
А весы отдам свекрови, Ей,змее,они нужней!
Я такая при фигуре, И достоинств всех не счесть!
Как там,блин,в литературе?.. Возмешь в руку-маешь вещь!
На мне жесткого нет места, Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса Не сползают мужики!!!
***
Иной мужчина с виду строг
-соблазн, мол, дело безуспешное
-но пара строиных женских ног
заводит самого безгрешного!!!
***
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, женатым не считается.
***
Он начал делать ей искусственное дыхание, но так увлекся, что потом пришлось жениться...
***
Новый год будем встречать впятером. Я и стены. :D
***
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
***
Не нужно принимать молчание за игнорирование, спокойствие за бездействие, доброту за слабость.
***
Те,кто любит худеньких,запомните:-ЗМЕИ ТОЛСТЫМИ НЕ БЫВАЮТ !
***
- Снова ты из меня дуру делаешь!
- Да что там делать-то?
***
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств!
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...
***
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь

• 
• 
•