Татьяна, 60 - 8 декабря 2013 20:53

Женщина-таксисту: -Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист - по газам, и - в лес на поляну. Вышел, расстилает простынь. Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ - ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! -А у меня - четверо детей, жена, любовница, и - сорок кроликов!.. Так что - рвите траву, и складывайте сюда.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж. Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - .нет, сегодня не получится. никак. очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Письмо из налоговой: уважаемый гражданин, возвращаем вашу декларацию на переделку, т.к. в графе " Иждивенцы " нельзя писать - правительство , парламент, чиновники и полмиллиона чеченцев .

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

Жена: - У меня дырка от серёжки болит... Муж: - Кто такой Серёжка?!..

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...

Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и. внезапно сожрала пять котлет.


Пятница!!!!! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиваться, или завтра - извиняться?!?)))) .

Мама пишет: - Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок как пришло твое письмо, приехали милиционеры , перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! мужик оказался с юмором: - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда?. - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

--Так ты из Саратова?!!!! А правда, что у вас животные по дорогам ходят?
--Брехня!!!! Нет у нас дорог!

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке.... Случись что... и обосраться некуда....!!! ))

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Баба-Яга пои'мала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадываи'.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Разговор растении' Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкии' орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водои' к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водои' и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

- А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие... - Садо-мазо? - Садо-огородо.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать. :))

Две бабки на лавочке
перед домом:
- Петровна, слыхала, а
Ваньку-то сифилисом
наградили!
- Тоже мне, нашли,
кого награждать! Он
или пропье'т или
потеряет!!


Блондинка в роддоме
плачет. Медсестра
спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двои'ня, -
всхлипывая, отвечает
блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу,
откуда второи'
ребе'нок?

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушеи', шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.


Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственныи' глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни чего себе ЧИХНУЛА!!

• 
• 
•