vadim, 49 - 24 марта 2014 17:20

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!
-----------------------------------------------
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
--------------------------------
Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.
------------------
В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите?
Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят с женщины.
Выходя она ответила: - Запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят....
------------------------------------
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
"Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
"Тут я посажу капусту" и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
"Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
--------------------------
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал !!!!!..........
Деревенская:
- Ага...и меня два раза в тамбуре !!!..
---------------------------------
Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !
--------------------
- Свeтa, cocиcкy бyдeшь?
- B тecтe?
- B пoдъeздe.
-----------------------------
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька, это воровка!
- А что она ворует, то, что плохо лежит?
- Нет, внученька, то, что хорошо стоит!
----------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
---------------------------------------
В каждой жене скрывается любовница, не ищите на стороне то, что рядом!
---------------------
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
--------------------------
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то нужно что- нибудь пососать.
Муж так обрадовался, по три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у меня голова ???
----------------------------------------
Умный мужчина - не думает, кто был до него....Он делает так, чтобы после него никого не было...
Женихи разбежались...Махнули рукой...Потому, что нельзя быть, на свете, красивой такой!

• 
• 
•