Condi, 43 - 5 августа 2007 15:37

[B]Эротические измышления извращенки*[/B]

Некого дядьку оскопили и бросили его фаллос, истекающий семенем, в море. Благодаря этому родилась известнейшая женщина. Как звали дядьку, и о какой женщине идет речь? Любопытствующие могут найти ответ на этот вопрос в конце данного поста. А мне хотелось бы поговорить о другом.
Дневник девочки Condi совершенно не пользуется популярностью. Но так ей и надо. Tua culpa, Condi, tua maxima culpa! В поисках ответа о причине своей непопулярности Конди пошла не к богам, но к науке. Результатом сложнейшего исследования стали выводы, представленные ниже.
Ах, как много ошибок допускают авторы дневников! Ну, вы, конечно, понимаете, что речь идет не об ошибках орфографических, стилистических и т.д., а о пиар-ошибках. Конечно, слово «пиар» можно было заменить словом «подача себя» или «раскрутка», но мы этого делать не будем, ибо слово «пиар» сейчас жутко модное.
Итак, подходим к проблеме вплотную. Дано: дневник, новая запись в дневнике. Вопрос: как сделать так, чтобы в дневник к тебе все ломанулись и оставили кучу комментов?
Как известно, первые строчки новой записи будут на короткий срок вывешены в рубрике «свежие дневники». Вот! Тут-то нам и надо не упустить возможность. Таким образом, нашей основной задачей будет привлечение внимания возможных читателей именно этими первыми строчками.
Сначала определимся с тем, что ни в коем случае не надо писать в дневник. Ответ очевиден: стихи! То есть стихи в целом писать можно, но исключительно плохие, желательно собственного сочинения. Если у вас есть [B]хорошие[/B] стихи собственного сочинения, засуньте их подальше в стол. Здесь они вам не пригодятся. Очень хорошо, если выбранное стихотворение п[B]о[/B]шло во всех смыслах. Образчиком удачного выбора могут служить строчки: «Я отдавалась тебе так страстно, и ты тело моё имел, но не имел ты душу, ты от меня улетел». Можно не сомневаться, что в дневник к вам понабегут юные нимфы и растащат шедевр по своим страничкам, написав, предварительно, восторженные отзывы.
Еще один важный момент. Ни в коем случае не надо писать красивые зарисовки о природе. Все эти «ах, как прекрасны стоящие в снегу деревья, озаренные светом луны…» никого не заинтересуют. Если же вам непременно хочется тиснуть эссе о природе, разбавьте картинку сексом или, на худой конец, намеком на оный. Скажем, так: «Как прекрасны озаренные светом луны обнаженные тела людей среди деревьев». Далее можно как угодно расписывать красоты пейзажа, не забывая, впрочем, посыпать периодически всё это оргией или сценками а-ля превед.
Еще одна большая ошибка дневникописцев – писать умные вещи. Никогда, никогда не пишите в дневник умные мысли! Особенно опасно начинать запись фразами типа «В IV веке один из мудрецов династии Цинь, рассуждая о фанаберстве, писал…». Если вам все же не имется и вы чувствуете, что ваш дневник не может обойтись без мудреца династии Цинь, стоит запись слегка подкорректировать и заменить слово «фанаберство» на равнозначное по красивости, но более интересное, скажем, на «фаллос».
Делать записи вроде «Вчера с Петькой ходили к Славику. Бухали. Завтра пойдем на хату к Максу. Будем бухать» вы, конечно, можете, но говорю вам сразу, что заинтересовать читателей таким образом не удастся. Но и тут есть выход. Начните рассказ с шокирующего или интригующего заявления: «Вчера меня изнасиловали трое моих лучших друзей» или «Мы с Петькой таки уговорили однокурсниц на групповуху», - и в ваш дневник будут заходить табунами. Конечно, не обязательно, чтобы заявленное событие имело место. Вообще, немного лжи не повредит ни одному дневнику.
Не стоит в дневнике вопить «Мне скучно! Напишите мне хоть один коммент. Ну пожалуйста!». Ваши жалостливые вопли никому не интересны. Идите методом от обратного. Пишите: «Не смейте заходить в мой дневник. Пошли все на фиг!». Не сомневайтесь, что посещаемость дневника после этого заявление увеличится, потому что в каждом из читателей сидит дух противоречия.
Одним из важнейших моментов дневникопропиаривания является заголовок вашей записи. Обратимся за обменом опытом к корифеям, а именно – желтой прессе. Возьмем газету «Комсомольская правда». Ребята реально умеют работать! Только настоящий профессионал мог написать гигантскими буквами заголовок «Пугачева сосала» и приписать чуть ниже буквами помельче «чупа-чупс во время репетиции «Рождественских встреч». Учитесь! Народ хочет сенсации, дайте ему сенсацию! Смело строчите заголовки типа: «Шокирующие фотографии Путина в голом виде» или «Глюкоза родила ребенка от своего добермана!». Конечно, никаких фото у вас нет. Ничего страшного. Поместите свои. Желательно, в развратном виде, чтобы меньше разочаровать людей.
Один из прекрасных способов привлечь к себе внимание, написать что-нибудь возмутительное или абсурдное, что вызовет у многих гнев. Скажем, очень хороши лаконичные фразы типа «Зазнались вы, бабы! Кому вы вообще нужны…» или «Всех геев и лесбиянок надо прилюдно сжигать» или, еще лучше «Разве кто-то станет отрицать, что Эмо – дегроды?». Конечно, будьте готовы, что к вам в дневник ворвутся взбешенные бабы, геи и лесбиянки вперемешку с эмо-кидами. Но вас, ясное дело, такой фигней не испугать.
Еще один секрет успеха – отрицать очевидное. Заголовки, составленные по принципу «всем известно, что дважды два – пять» действуют безотказно.
Конечно, о правилах дневникопропиаривания можно говорить бесконечно. Однако Конди стеснена рамками одного поста и обязана подходить к концу. Кстати, еще одно важное правило – не пишите много, а то «нэ асилят». В эпоху вечного «я спешу» краткость особенно актуальна.
(окончание в комментах)

• 
• 
•