Олька, 43 - 7 июня 2014 21:53

Про работу над отношениями

Есть такая интересная фраза - "работа над отношениями". Что бы это значило?

Довольно часто встречаюсь с идеей, что это удобный способ осудить партнёра "ты, негодяй, не хочешь работать над отношениями!". Часто после такого заявления следует требование каким-то образом доказать свою любовь. Посыл здесь простой: "если бы ты любил(-а) меня, то оправдывал(-а) бы мои ожидания!"

Вот представим картину - муж приходит с работы уставший, а жена соскучилась и бросается к нему с желанием поделиться своими чувствами. Мужу не до неё, ему хочется мозги в кучку собрать и тихо посидеть перед телевизором. Жена вьётся вокруг, мешает. Он раздражается и срывается на неё.

Если такая пара придёт к психологу, то скорее всего жена будет жаловаться на мужа, что он апатичный и не интересуется её чувствами, а муж будет либо снова устало молчать, либо ругаться - объяснять, что жена его достала, ему после работы нужен только телевизор.

Можно предложить жене перестать лезть к мужу. Тогда она будет испытывать дефицит его внимания.
Можно приказать мужу общаться с женой после работы. Да, наступить себе на горло и через силу общаться.
В таком случае конфликт, который случается дома, произойдёт в кабинете психолога - ведь никто не хочет уступать и поступаться своими желаниями. Часто во время сессии партнёры как бы жалуются мне друг на друга - и тогда я шучу: что же мне делать, поставить его в угол или отшлёпать?..

Работать над отношениями - это для начала признать, что отношение - это сфера, где ответственность делится пополам. Значит всё, что происходит между мной и тобой - 50% моя ответственность и 50% твоя ответственность. Отношения - это живой организм, к которому нужно прислушиваться и о котором нужно заботиться.

Поэтому здесь нет и не может быть правых и виноватых. Здесь не может быть борьбы. Если Вы выигрываете у партнёра, то партнёр в проигрыше - и отношения в проигрыше. Если выигрывают отношения - выигрываете вы оба!

Здесь самое важное - найти ту самую золотую середину. Найти способ решения проблемы, при котором мы оба выиграем.
Возвращаясь к нашему примеру, для начала разобраться - что же стоит за этими ссорами? Желание победить, потому что партнёр воспринимается небезопасным? Или желание сблизиться хотя бы в ссоре, потому что другого общения на близкой дистанции просто нет? Может, что-то ещё?

В нашем примере есть две яркие потребности. У жены - в общении с мужем. У мужа - в личном пространстве после тяжелого трудового дня. Какой компромисс можно предложить? Например, каждую субботу муж и жена вдвоём проводят время. Таким образом жена будет насыщаться вниманием, которого ей не хватает, но обещает взамен в течении недели направить свой энтузиазм на подруг. А муж уделяет жене должное внимание и получает вечерами долгожданный отдых.

Конечно, не всегда всё бывает так просто. Но за симптомом всегда стоит какая-то неудовлетворённая потребность или непроявленное чувство. Поэтому первостепенная задача - всё-таки понять, чего не хватает в Вашей паре, а затем уже придумать - как решить проблему, чтобы при этом выиграли все.

Автор: Наталья Сафонова