SweetMia, 55 - 18 января 2015 22:45

Какой же ты все-таки солнечный человечек!!! :)

Ты по бутикам портсигарным шлендраешь, а портсигар твой, родненький, между прочим, лежит передо мной, около компа......Да. И так мне хочется, чтобы он всё же был у хозяйки))) А не лежал такой одинокий и нещастный! )))
Рискну я, пожалуй, всё же отправить его почтой...Потому как, когда приехать смогу - не знаю. А портсигарами я не пользуюсь))) Мне картинки на пачках сигаретных много позитиву дарят! Особенно, когда нечаянно глянешь этак, на зубья гнилые на антирекламе, и вспоминаешь,что пасту зубную купить забыла! ))))
Так что жди вскорости имущество)))

Ох, как же здорово ты умеешь свою брульянтовую пиарить!!! Мужики уже в Первопрестольной слюной по ней исходят!!!

Добрый вечер. Я к вам с рассказом об очередном опрофанивании вашей бусиковой дуры.
Единственный бесплатный раз. Впредь буду требовать денег и всяческого цветочно-коньячного удовлетворения моего непомерно раздувшегося тщеславия. Сейчас поймёте, почему.
Итак, ржу.

Моя няня. Бабуля неугомонная и всегда знающая, когда, где и чего можно купить "по акции".
Сегодня занесла её нелёгкая в Караван. Это у нас супермаркет такой, да.
Ну а меня дёрнул хвостатый ей позвонить да поинтересоваться, как там у неё дела.
Ну и.
Договорились, что мы со шкваркой подъедем и её из магазина заберём.
Типа, хай старушка порадуется и устроит себе настоящий девочковый шопинг по уценённой морковке и проросшему луку.
Мы ж пионер всем ребятам пример, ага.
Приехали. Отзвонились, что на месте, и дали ей ещё полчаса на кассовые судороги, пока мы по бусиково-портсигарным бутикам прошлёпаем.
А здесь, что важно, нужно рассказать для гостей нашего города, что прямо перед входом в супермаркет есть огромная стоянка для авто.
Ну, я на ней и стала. Причем машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять пушкинский долг *я ж тож почти как айдаПушкин,айдасукинсын, как-никак*
Минут через сорок мы с няней, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине.
И что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему танчику припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, по привычке не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не могу не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг вам - ничего не сработало и никто не прибежал.
Тогда я, оставив причитающую няню наедине со шкваркой, морковкой и прекрасной погодой, стала обходить дозором администрацию мегакомплекса, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
На мой призыв тут же прибежала трое пьяненьких мужчин (типа, "звали, хозяйка?" ), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.

Вот тут я скажу. Прям щас скажу:
Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину вперёд. Машину, оставленную на ручнике и выталкиваемую тремя непонятного вида мужиками в аккурат во впереди стоящий ряд лексусов и копеек, ага. Причем перед танчиком стоял именно Лексус, дада.
- А если вы поцарапаете джипы или передний лексус, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
- Мням-мняям... - ответили мужчины.
Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
Шкварка, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам. Солисты засмущались и снова замнямкали.
Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (оба-на! ) бандюков.
Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на стоянке возле супермаркета Караван произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на сером танчике".

Не, мужчинам надо ходить поодиночке - сбившись в стаю, они теряют остатки разума.
Но я-то не мужик, чо.
Встала, перекурила это дело и.
Бац!
А ларчик просто открывался!
Хотя. Открывался-то он просто, да заполнялся со скрежетом. Словом.
Я решила, что пятиминутный позор лучше, чем долгое и медленное замерзание на улице в такой компании.
Открыла задницу машины и покарабкалась в салон.
Взору изумлённой публики предстала моя огромная жопа, озаряемая светом фонарей и подбадриваемая диким хохотом шкварки, смущённым квохтанием няни и одобрительным улюлюканьем окруживших меня мужчин.
И вот в тот момент, когда я, преодолев стыд, позор и препятствия в виде сидений и ручки коробки передач, уселась, наконец, на своё место и начала думать, как же мне из этого зажима без последствий выехать, рядом нарисовался владелец левого джипа с милейшим "Ой, извините".
Для волнующихся за его судьбу скажу: он жив и даже почти не искалечен. Но нанесённые мною моральные травмы затянутся в его душе ещё не скоро.
Своей жизнью он обязан няне, которая сказала: "Беги, сынок, она опасна. Беги, пока она не выкарабкалась обратно".
Он поспешно запрыгнул в свой бронетанк и умчался с такой скоростью, что только свист стоял.
Мужчины, поняв, что эротическое шоу закончено, пожелали мне шершавой дороги и разошлись по своим делам. А шкварка, плюхнувшись рядом, внесла струю позитива, сообщив, что мне совсем не обязательно сидеть на диете, раз моя брульянтовая пока ещё пролезает в багажник танчика. *Вот таки не зря я машинку побольше *насосала* приобрела, точно не зря*
А сейчас мы приехали домой, выгрузили няню с морковкой и теперь я ржу и печалюсь - чо ж я с них бабло за представление и моральное удовлетворение не срубила-то??? Понимаю, канеш, что это же пока репетиция была и вот как отработаю позы - начну брать деньги, но. Дура патамушта, да.
В следующий раз не только юбку вместо штанов, как сегодня, а ещё и чулки с кружавами одену - и тогда уж ух!!! Готовьте деньги! *кста, няня сказала, что ей скоро опять по распродажам нужно будет мотануться*
Ну и стопчу, пожалуй, кусочеков надцать пирога няниного - всё-таки интересно, от чего я умру - от скромности или от переедания?