Loki, 55 - 1 апреля 2015 01:39

Моя подборка анекдотов за март

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
- Вот представь - ты очень голодна и пришла в МакДак...
- Ну и?
- Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Да, Симачка
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !

Большие девочки не плачут. Они едят.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустящие...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю.
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет. Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть.
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем хуяк веслом: Блядь, нам тут не до шуток!

что это: 15 см в длину и 7 см в ширину? =) и очень нравиться девушкам? это - 100 долларовая купюра!

Девушки, попробуйте "Dove", потому что, не дав, вы не попробуете.

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина... Они бы все равно не поверили :)))

Настоящая женщина, должна в своей жизни сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом, родить дочь

Если вы осилили заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось пол тарелки, то героинов@я зависимость для вас вообще пара пустяков.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@ть, утренняя звезда!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать не прилично...

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

А вы знали что разновидность снежного человека "ЕТИ" переводится так: -"ЕТИтвою мать нех@я себе какая большая волосатая Ху@ня побежала.

Сколько бы не хвалились парни, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше!!!

У меня рост - 159 см., вес 47 кг., ношу очки. Если бы не спортивный костюм АДИДАС, кепка и семки, давно убили бы. А так за своего считают. А когда сигу стреляю, даже угощают и еще спрашивают, у кого спиздил ноут и почем продаю

Русский народ обычно не имеет плана действий... он всем страшен своей импровизацией...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи,в дупель пьяным.

• 
• 
•