Глафира, 89 - 25 мая 2015 14:24

Для того, чтобы прийти самодостаточным в супружеские отношения, человеку важно правильно пройти 4 этапа развития.

Первый (0-7 лет) - получать любовь, заботу, кормление, тепло.

Второй (7-14 лет) - учиться играть, учиться сотрудничать - период игры, детских забав, общения с друзьями, домашними.

Следующий (14-21 год) - период, когда человек начинает пользоваться своим разумом, и здесь ему важно реализовываться, находясь под защитой родителей. Он еще не должен реализовывать самодостаточность, он должен реализовывать просто следование своему разуму. Родители говорят: ты сам выбирай, но если что, мы тебя прикроем - такая позиция. Потому что, если родители воспитывают ребенка в строгом авторитарном режиме, давя на него и заставляя жить по своим принципам, то перейдя порог 14 лет, ребенок по тому же принципу давления, только теперь подвергнувшись давлению сверстников, отбросит все те ценности, которые ему были навязаны.

И следующий период, 21-28 лет, - это и есть период самодостаточности и независимости.

Поэтому мы, так или иначе, проходили разные эти этапы и, скорее всего, вероятность очень большая, что многие из нас проходили их неправильно, то есть мы не получали того, что должны были. Система детских садиков, круглосуточных яслей и т. д. сделала с нами уже все до 7 лет.

Когда мы должны были играть с 7 до 14, это возраст игры, нам надо было вписаться в марафон успеваемости, получить хорошие оценки. То есть это не тот период, когда нужны плоды - должен процесс быть интересным. Само обучение - это как игра: узнать что-то новое, не боясь ошибаться. "Я хуже понял этот предмет, чем другой, но никто не начинает мне крутить у виска и обзывать меня дебилом", да?

Поэтому вся схема в обществе сдвинута очень сильно, и скорее всего, что у нас этапы эти недореализованы - с 0 до 7, с 7 до 14, с 14 до 21, с 21 до 28. А потом мы спрашиваем в 30 лет себя: а что в моем браке происходит? Что за ерунда? Потому что прийти в семейные отношения человек может только будучи абсолютно самодостаточным. Быть самодостаточным он может, если он научился совершать ошибки, если он выбрал себе правильные авторитеты. Сам выбрал, а не ему навязали.

Поэтому в чем опасность этой нереализованности детских потребностей? В том, что если мы вовремя не решили эту проблему, она так и остается проблемой. И что делать тогда? Давать тогда заново это приходится. Если женщине не дали достаточно защиты и тепла, если она провела все свое детство в круглосуточном садике,то в этом случае придется ей давать их. У нее нет этого ощущения защищенности, нет ощущения, что она может быть любимой ни за что.

Поэтому получается, что мужчине или женщине, каждому из нас приходится реанимировать, восстанавливать друг друга в том, чтобы: первое - давать безусловную любовь, позже - закрывать глаза на ошибки, считая, что мы команда и здесь главное - участие, а не победа. Здесь не важно, как муж сделал, главное - что он старался это сделать как муж. Или не важно, как у жены получилось, у нас команда - вот как может, так она готовит. Идея, что близкий человек делает все то, что в его силах, очень важна. "Он делает все, то, что в его силах, остальное - это, вероятно, судьба, причем чаще всего - это не ее судьба, а моя".

Поэтому приходится давать любовь, возиться с женщиной, как будто она маленькая, даже если ей 30, 40, сколько хотите лет. То есть то, что человек прожил 30 лет, не получив на начальном этапе то, что надо, оно ни откуда не возьмется само собой. Проблема не будет снята за давностью лет. Знаете, как за давностью лет дело закрывается, так и больше вопрос о любви, опеке, кормежке не стоит, да?

Вот поэтому мужчинам часто приходится воспитывать себе "дочь", прежде чем появится первый ребенок, да? А женщинам приходится проявлять материнскую любовь по отношению к мужу, когда отношения правильно сложились, потому что он не может двигаться дальше. У него кризис, ему надо еще этапы проходить, ему уже надо начинать другим людям отдавать - миссия в обществе, где он живет, миссия какая-то в мировом масштабе. А как человек может это делать, если у него глобальный авитаминоз? Он не получал нужных витаминов на разных этапах судьбы.

Поэтому брак - это такой контрольный пост, который показывает, чего не хватает, понимаете? Поэтому здесь не упрекать друг друга надо, что ты такой, ты сякая, а попробовать разобраться - что не хватает другому и что я могу ему дать?

Р. А. Нарушевич

• 
• 
•