Валерий, 63 - 24 июня 2015 17:20

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.


Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще ! Ты как последняя пара обуви на витрине !
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...


Женщины отдаваться нужно страстно !!!
А то с бревна даже опытный гимнаст соскользнет...


- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...


Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма !


Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит.... "


Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег !


Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...


- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил он.


- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...


Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.


Подруга вещает...
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.


В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.


ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.


- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.


Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.


- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

• 
• 
•