Tаня, 47 - 7 июля 2015 22:26

Так говорят в Одессе .

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать.
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
*****
- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак.
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет.
*****
Я так сегодня ухряпалась.
*****
Фима, не расчесывай мне нервы.
*****
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Ещё как.
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
*****
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала.
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.
*****
"Зять - это инородное тело в доме."
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*****
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*****
Улыбайтесь. завтра будет еще хуже.
*****
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
*****
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*****
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*****
- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут - брюки - месяц!. .
- Ха, молодой человек. Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!. .
*****
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
*****
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*****
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!