Кошка, 41 - 7 сентября 2015 22:12

Звездное небо над нами и нравственный закон внутри нас...
Моральные рамки вбиваются нам в голову папой и мамой, первыми прочтенными книжками, первыми предательствами и первыми нами преданными. Моральные рамки... Когда за них держатся жестко - это можно назвать как косностью мышления, так и добродетелью. Если же суметь переступить через них - это можно назвать и грязью, и свободой. Я вот не верю тем, кто никогда не падал. И тем, кто с пеной у рта осуждает, не верю тоже. Но где - граница? До какого предела можно шагать за рамки, ища границы твоей собственной свободы?
Границы нужны детям. Мы растем - и расширяются эти границы. Расширяются контуры той клетки, которая сначала выстраивается любящими нас людьми ради нашей же безопасности, после обществом, ради безопасности самого общества, после же - нами самими. Но чаще всего мы настолько зашорены, что даже не понимаем, что мы в клетке. А ведь из этой клетки так легко выйти - стоит лишь осознать, что она есть...
Мы меняемся через боль и взрослеем через боль. Через ломку. Через падения. Мне кажется, что иного пути не существует. Нельзя быть уверенным в том, что ты выстоишь, если ты еще ни разу не знал искушения, если тебя ни разу не ломали. Но судить я могу только по себе. Все, что я слышу, вижу, читаю - я пропускаю через себя. Я вспоминаю, как я ломалась. Все эти знаковые ломки я помню. Все переступления запретов. Все проступки. Все падения. Через что-то я так и не смогла переступить. Для чего-то хватило одного раза. Хватило навсегда, с головой. И теперь, говоря об этом, я могу с чистой совестью сказать: "я никогда". А что-то стало системой - потому что моей внутренней системе не противоречит. Я помню, как впервые меня осенило, что я сама загнала себя в клетку, а дверь всегда была открыта. А потом я поняла, что вокруг той клетки есть еще одна, намного больше, и я по-прежнему в ней... Но я сейчас хотя бы все время помню об этом. Я просто еще не готова из нее выйти. Все же она намного больше прежней, а я еще слишком слаба для того, чтобы жить за ее пределами. Костыли нужны, пока мы учимся ходить. Жесткие границы нужны, пока мы не способны сохранить достоинство и разум без них.
Иногда мне кажется, что возмездия нет, кроме того, что мы назначим себе сами. И я свято верю в то, что нет большей силы, чем вера. Если по-настоящему, искренно, без тени сомнения, верить во что-то - так станет. И если однажды я поверю в то, что могу пройти по воде аки посуху - то я пройду. Но ведь я никогда в это не поверю.
Кто вбил в меня мои табу и запреты? Почему одни стоят наглухо, нестираемо, непоколебимо - а другие пали, не важно, легко или трудно? Одни росли изнутри, а другие привнесли извне? Или, при должном давлении, все бы они пали, и дело просто в силе воздействия? Не знаю.
Хороший ли я человек?
Не знаю.
Мне хочется считать себя хорошей.
Иногда приходит мысль, можно ли назвать меня аморальной. С некоторых точек зрения - возможно. С моей точки зрения - нет. Я жестко придерживаюсь своих моральных границ, свежевыстроенных той мной, что живет сейчас.
Хорошая ли я жена? С моей точки зрения - отвратительная. Именно как жена. Но мой муж счастлив со мной.
Хорошая ли я мать? В общем, да. Хотя в последние полгода меня, как матери, слишком мало. Это временная мера, но... Но никто не вернет обратно эти полгода их жизни.
Хорошая ли я любовница? Смотря для кого. Для мужа, с моей точки зрения - нет. Средняя. С его точки зрения?...
Можно ли назвать меня верной? С моей точки зрения - да. Многие бы, наверное, не согласились. И я ведь, кстати, вовсе не уверена, что в моем случае верность это правильно. Я страшно завидую той же гражданке С.. Да, завидую. Но я так не могу.
Вот спорим мы, огрызаясь друг на друга, про верность. А ты ведь так и не понял, что я имею в виду.
Я. Ни о чем. Не жалею. Ни о чем не жалею, ни на минуту. Но и никогда не сделаю так больше.
Я отставила ходунки, почти переломала себе ноги - но научилась ходить.

• 
• 
•