Незнакомка, 40 - 11 сентября 2015 04:29

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда же?

. Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

. Жизнь с тещей, как шахматная партия -- всегда таки заканчивается матом.

. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: -А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? -Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

- Мойша, шо ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

-Он мине послал на три буквы! -А ты шо? -А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек,я там бываю чаще,чем вы на свежем воздухе"!

-Рома,ты только недавно женился а уже такой хмурый? -Ой незнаю мама,шо то у мене на груди как то ни хорошо шипит. -Кого пригрел то и шипит.
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

- Дорогая,шо у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый...

- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!

- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому шо он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
Одесские диалоги:

- Абраша,ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка,не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...

- Моня,иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! - Иногда? - Таки да...Иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

- Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости,если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Рабинович устраивается на работу. -Ваше семейное положение? -Невыносимое...

Идут два еврея Абрам и Изя, один другому: - Абрам, тебе не кажется, шо ты с этой сигарой смахиваешь на пид....са? - Прости, Изя, буду смахивать в другую сторону.

Одесский дворик. Утро. - Мойше,и шо у тебя морда такая желтая? - Та моча в голову ударила! - А почему синяк под глазом? - А ты шо думаешь, горшок мимо пролетел???

Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))

- Сара, не смей мне возражать! -
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. -
- Тогда убери мнение со своего лица!

• 
• 
•