ДОЧЬ САМУРАЯ, 79 - 4 декабря 2015 02:56

Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона.

Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной "бэхе" или потрогать вожделенного "прынца" за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.

Причем зачем "прынцу" эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось.

Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю.

Показаться.

На смену "пацанам" пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету "Коммерсантъ".

У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет "олинклюзив"), и на стороне они искали "ярких ощущений".

Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит.

Ну или гонореей.

Потом все резко изменилось.

И на смену пришла эпоха рациональности.

Вместо неясных желаний, мужчина начал осознавать, зачем ему эта самая "фея" нужна.

Ради чего-то КОНКРЕТНОГО.

Ну там жена отказывает в сексе, не хочет воплощать его фантазии, критикует в постели, по-разному же бывает. И нужна ли вообще любовница на постоянной основе, если ему просто раз в месяц нужно, чтобы его пороли семихвостой плеткой и называли Региной. И не дешевле ли снять проститутку в таком случае.

Сейчас с адюльтером все стало намного.сложнее. Технический прогресс позволяет раскрыть карты "шальной императрицы" в лице мужа в два счета. Все эти следящие программы, дублеры переписок, взломы аккаунтов в соцсетях. Одни сплошные нервы. Да и кризис на дворе, раскидываться лишними Бентли и квартирами на Воробьевых горах не с руки. А ласки-то хочется.

И вот тут мы подходим к главному "быть или не быть" в нашей передаче. Заводить любовницу или не заводить.

Помните игру в "плюсы и минусы"?

Ну ту, где для принятия решения нужно в два столбика выписать преимущества и недостатки определенного решения.

Так вот сейчас я озвучу "минусы", а вы потом сами решайте.

А тебе зачем любовница?

Любовница - это огромная денежная дыра.С таким же успехом ты можешь всю свою зарплату разрезать на миллион маленьких кусочков и растопить ими печку на даче. Или спустить в унитаз.

Забудь о новых дисках на машину и записывай адреса ювелирных. А еще лучше всех ближайших "Азбук вкуса", бутиков и цветочных магазинов. А ты думал, что? За пакет продуктов из "Пятерочки" с тобой переспит разве что тетя Клава из какой-нибудь деревни. Но ты же хочешь супермодель, правда? Чтобы и попа, и грудь, и волосы. Даром, что у тебя плешь в 40 и артрит. Ты Супермен и тебе нужна Королева. Ах да, чтобы ей соответствовать, на свой внешний вид, здоровье, одежду и стрижку трех волосин, которые еще не проглотила твоя ранняя алопеция, тебе тоже понадобятся неоправданно большие средства. Нет, просто побрить мошонку и подушиться дедушкиным одеколоном не прокатит.

Отныне ты - Штирлиц. Великий Конспиратор.

Запомни, на этой войне друзей у тебя нет.

Вообще.

Жена - это немцы, любовница - это свои, но и они тебя пристрелить вполне могут, в качестве профилактики.

Ты должен быть всегда начеку, и не расслаблять свои ягодицы ни на минуту. Твой набор уже давно не юного изменщика должен включать в себя: 50 разных телефонных аппаратов, миллион подставных сим-карт, накладные усы, парик, плащ паркового онаниста, 25 программ для моментального уничтожения любых сообщений, приходящих на все твои подставные телефоны, ручку с исчезающими чернилами, мгновенный нейтрализатор запахов и, конечно же, прикрытие. Друзья, злой начальник, бабушка, которую надо перевести через дорогу. Помимо этого, каждые 4 часа тебе надо будет проверять все аккаунты любовницы в Одноклассниках, Вайбере, Фейсбуке и сотне других социальных сетей на предмет выкладывания ваших совместных фотографий с жизнеутверждающими подписями в духе "мой пуся и я". И удалять, удалять, удалять. Писать администрации, министрам, ООН. Они поймут, у них самих жены есть.

И вот, когда в очередной раз в костюме летней маскировки ты будешь красться вдоль забора, дрожащими пальцами строча смс своей "возлюбленной" с 5-ого подставного мобильника, спроси себя: вот нафига тебе, взрослому мужику, это надо? Нервные клетки не восстанавливаются.

Тебе постоянно придется врать.

Зачем, куда и по какому праву ты пошел, спишь ли ты с женой, когда ты бросишь семью, почему у тебя пропала эрекция и так далее.

Если жене ты всегда можешь сказать: "Я на рыбалку, милая" и укатить в закат, то любовница еще пока не осознала, какая ты на самом деле сволочь. Поэтому тебе придется врать, врать и еще раз врать. Но ты уже врешь жене (о чем она, несомненно, знает) и заморачиваться так из-за какой-то левой тетки, которой через пару месяцев не будет в твоей жизни, - бесполезная трата ресурса.

Любовница не в курсе твоих постельных причуд.

Для игры в "Регину" ты раз в месяц обращаешься к жрицам продажной любви, а для всего остального есть жена.

Ну там, она в курсе, что ты любишь пожестче, и когда тебя в момент оргазма называют "Мой Вождь Владимир Ильич".

Она знает, где тебя ухватить и как сжать, чтобы ты закончил побыстрее или продержался подольше.

Новую женщи�